Анекдоты пишем тут 2

Да не вопрос, для тех, кто медленно читает, можно и покороче:

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, а другим людям может быть очень больно. Тоже самое когда ты тупой …

Ну или вот:

- Кто это там в кустах ? — поинтересовалась Алиса.
- Чудеса! — ответил Чеширский кот.
- А что они там делают?
- Как что? Случаются конечно!

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел! v

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну… 10 тысяч рублей!
- Отдыхайте!

[БОЛЬШОЙ]

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника
«Куда поступать будешь?» ответил:
«Тебе какая разница, дебил»
и поступил в институт Склифосовского.


Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то херак ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блиииин, сороковка…»

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь младшего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя лучшему зятю.

Сегодня увидел девушку на очень высоких каблуках. Подумал, что этим она компенсирует свой маленький член.

- Саня, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Саня, не ходи. Я из Токио звоню!

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". И им дали п*зды.

Перед светофором останавливаются два авто – Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:

– Ну как тачка вообще? Не ломается?

– Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[ask1]

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера тонущую девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?!

[Bellissima]

ask1,

[ask1]

Белиссима, каждый анекдот для кого то -баян, а кто то его слышит впервые.
К чему эти жесты?!

Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

Ну, раз уж пошёл такой вечер русского бойана…

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь снесла…

[TrushIN]

Жили были два друга, с яслей дружили, одна школа один институт, бизнес один на двоих, одинаковые машины, даже жёны похожие. Купили они две одинаковые квартиры в одном новом доме, затеяли ремонт, но один ремонт быстренько закончил, а второй затянул что-то. Ну и спрашивает один другого — слушай, ты сколько рулонов обоев на спальню покупал, мерять некогда я сейчас в магазин еду? Восемнадцать. Ну ок.
Через несколько дней звонит и спрашивает- как ты мерял? У меня восемь рулонов лишних осталось.
- ну правильно, у меня тоже восемь рулонов осталось.

Звонят из районного комитета КПСС в церковь:

все вполне современно "Звонят из районного комитета ЕдРа в РПЦ"

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Если женщина переспрашивает: "Что?" — это не потому, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по флотски…

И почему девушки не страусы: напугал — и радуйся жизни…

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда — же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол .б твою мать!!!

В еврейской семье родился мальчик. Приходит ребе.
— Как у вас дела, как мальчик?
— Все хорошо, ребе, всё… но…
— Говорите, может быть мы вам поможем.
— У него нет одного верхнего века.
— Ну, это не проблема. Когда будем делать обрезание, мы ему часть кожи пришьем вместо века и всё приживется и всё будет замечательно.
Так и вышло, обрезали, пришили, мальчик растет, все счастливы. Проходит 13 лет, бар-мицва, все те же участники, приходит ребе.
— Как дела, как здоровье мальчика?
— Все хорошо, ребе, спасибо… все хорошо… только…
— Говорите, может быть мы вам поможем.
— У мальчика ху---й взгляд на жизнь…

[Schlosser]

Еврейский бумеранг возвращается с деньгами.

Пьющий в одиночку, сам себе — тамада.

Тот, кто "без тормозов" — достойно по дороге жизни не проедет.

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит он сильно проиграл в конечном итоге

Отправила мужа в магазин и выключила телефон.
Пришло время учиться самостоятельности.

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Собрали дочку в школу. А по деньгам — как замуж отдали…