Анекдоты пишем тут 2

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она!
Так вот, это буду я.

Маша громко стонала, занимаясь любовью, но не потому что ей было приятно, а чтобы соседка сдохла от зависти.

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана…

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок… Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
-"Вы мой носок украли!"
-" Чё, @ля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит — крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине…
- Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез!

Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь принц превратился назад в моего мужа.

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой… Слушай, Лавров, куда бить-то тогда, в случае чего?
— Ммм… ну, *бни по Воронежу тогда, там наших точно нет.

-Батюшка, а женщину можно в пост?
-Нельзя!
-А если очень хочется?
-Если очень хочется, то можно, но не жирную!

[Bellissima]

Миша50,

[БОЛЬШОЙ]

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Добавлено спустя 49 секунд:
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Добавлено спустя 31 секунду:
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом

Добавлено спустя 1 минуту:
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя


Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

Миша50,

Юлечка, тут 175 страниц, разве всё запомнишь. что было, что нет.

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: — ПШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви.
Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[Опоссум]

тут 175 страниц, разве всё запомнишь.

-Мсье, Вы уже пятый раз исполняете супружеский долг, я устала!
-Склероз, мадам.

Браво!.gif

Не анекдот, было со мной на самом деле.

Пьем с женой чаек на кухне, мелкий (3 года) вертится рядом и задает жене вопрос: Мамочка, а можно "что ли" говорить. Жена в ответ: Ну конечно лапочка, это же не плохое слово. А что? Мелкий: Я воспитательнице сказал: Ты дура что ли? И она сказала, что так нельзя говорить… Ржали мы долго.

[БОЛЬШОЙ]

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, всего лишь раз в день меняет воду в своём бассейне.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

в оригинале было "не, дорого"

- Девушка, переспите со мной за миллион?
- Да.
- А за червонец?
- За кого вы меня принимаете?
- За кого — уже понятно, просто в цене не сошлись.

Почему у гориллы ноздри широкие? — Потому, что пальцы толстые.

- Девушка, переспите со мной за миллион?
- Да.
- А за червонец?
- За кого вы меня принимаете?
- За кого — уже понятно, просто в цене не сошлись.

не так…
один английский моряк хвастался, что за деньги с любой женщиной, да хоть с королевой…
его слова в конце концов дошли до ее Величества, и она была в гневе… минут пять… и естественно она решила лично взглянуть на этого нахала…
его привели к ней и…
Королева: Ну и сколько вы за меня дадите? — спросила она с пренебрежением…
Моряк: Ну из уважения к Вашему Величеству… ну… 5 фунтов…
Королева удивленно…: так мало?
Моряк: Ну вот видите Вы уже торгуетесь…

Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:
и еще...
Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу.
Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр.
Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите
Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля.
По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?"
Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."

один английский моряк

Вообще это разные анекдоты. А твой был не про моряка, а про Бернарда Шоу.

[Опоссум]

-Поручик, а не пойти ли нам заморить червячка?
-Уточните, в ресторан или в бордель?

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, — отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
- Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

Уволился мент из органов (выгнали). Ну, думает, что ж теперь делать то, как жить ?!! Поселок маленький, куда идти ?!! Пришел к директору фермы:
Я же тебя прикрывал, отмазывал. Не откажи брат, возьми на работу! Тот грит:
А кем, ты ж делать не хрена не умеешь…
Мент: Не скажи братан, я язык животных понимаю.
Тот: Да иди ты !
Мент : В натуре, братан!
Хозяин фермы: Ну ладно, пошли в свинарник. Приходят. Свинья здоровенная в загоне: хрю-хрю!
Хозяин фермы: Ну и чё она сказала ???
Мент: Она сказала, родила 12 поросят, а в ведомость записали 6-ть …. Хозяин зовет свинарку: Чё за хрень ?
Свинарка: Ой-Ой, прости благодетель, детки малые, долги и т.д., бес попутал, больше никогда не повториться !
Хозяин: Ну ладно, живи, но что б в последний раз !!!
Заходят в коровник. Мент корове за ухом почесал — корова: Мууууу!
Хозяин фермы: Ну, и чё она сказала???
Мент: Да она говорит,что дает 30 литров молока, а в ведомость пишут 15-ть …
Хозяин фермы зовет доярку: Чё за хрень ???
Доярка: Прости батюшка, детишки, долги … ну, продавала на лево …
Хозяин фермы: Да-а, братан, ты реально крут. Пойдем-ка ко мне, посидим, коньячку тяпнем — обсудем, так сказать, перспективы нашего сотрудничества!
Приходят к Х.Ф. домой, а навстречу коза бежит: Ме-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е- !!!!!
Хозяин фермы: Да не слушай ты эту дуру, было то всего два раза, да и то по пьяни ……

Добавлено спустя 52 минуты 37 секунд:
Вроде не нашел подобного.

Приходит челл в ресторан, заказывает лобстера, всякую экзотику, и водки бутылку.
Официант: Мужчина, у Вас наверное знаменательное событие, позволтьте рекомендовать Вам Херес де ла Фронтейра 1775 года, он как нельзя к стати подходит к лобстеру ...
Гость: Да уж сынок, событие просто ох....ть !!! Сегодня я впервые узнал, что такое минет ! Но боюсь, Хересом этот вкус не перебить !!!

Добавлено спустя 30 минут 22 секунды:
Ну это так сказать ностальгия, сам в погонах 25 лет отходил, после реформы МВД ушел, всегда был честным ментом, с полицейской идеологией не сработались, ну да ладно, лирика ... надеюсь, юмор оценят (особенно БС):

Совещание в районном РОВД.
Начальник: И так, пришел приказ. В связи с реформой объявлен конкурс на лучший герб МВД. Все должны участвовать. Пожалуйста, ваши предложения! Все сидят, шепчутся...
Начальник: Так, лейтенант Петров, Вы уже год в органах, предлагайте !
Петров: Тов. подполковник, я думаю, что на герб МВД надо поместить льва, он очень сильный и может всех победить !
Начальник: Ну, в принципе .... рассмотрим, победа над преступностью нам просто необходима !
Начальник: Капитан Сидоров, вот вы уже почти 10 лет в органах, предлагайте !
Сидоров: А я товарищ подполковник предлагаю на герб МВД поместить ОРЛА, он ведь высоко летает, зорко видит, всех преступников вычислить может!
Начальник: Да, орел это серьезно, круто, подумаем.
Начальник смотрит на сотрудников и замечает старого майора, который как бы игнорирует происходящее:
Майор Иванов, ты, Млять, в органах уже 25 лет, из них 10-ть в майорских погонах, ну что нибудь путнее предложи !
Майор Иванов: Дык, товарищ подполковник, а что тут думать то ? Давайте на герб МВД поместим ЧЕБУРАШКУ.
Начальник: А на х...я чебурашку то ?
Майор Иванов: Как это на х...я ? Уши ВО КАКИЕ - все слышу, глазищи ВО КАКИЕ - все вижу ... а достать не могу - ЛАПКИ КОРОТКИЕ...

Чем длиннее анекдот, тем он тупее.