Клуб владельцев корейских автомобилей

**Andromedich™** » 04 сен 2018, 08:38

**БОЛЬШОЙ** » 06 сен 2018, 17:58

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Добавлено спустя 1 минуту:
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

**БОЛЬШОЙ** » 07 сен 2018, 14:47

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

**URRI** » 09 сен 2018, 10:08

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними, ну обнимии блииин.
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
«—Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность», — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

анекдот:…Почти притча
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"…
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис!

**Schlosser** » 09 сен 2018, 14:01

Притча. И таки да, без всяких почти…

**URRI** » 09 сен 2018, 14:36

Последнее всегда запоминается

**БОЛЬШОЙ** » 01 окт 2018, 17:36

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

**gemin** » 12 окт 2018, 17:40

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев

**Vadim-chik** » 12 окт 2018, 20:45

Возрастная женщина приходит к доктору на приём.
- Доктор, что со мной? У меня всё болит, суставы ломит, плечо отваливается, сплю плохо и т.д. Какой у меня диагноз?
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Это СБС.
- А что это такое, доктор, что-то серьёзное?
- Старость, бл@дь, старость!

**Pal-nirvana** » 13 окт 2018, 00:27

Женщина, которой врач прописал мужской гормон — тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность — обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

**Dimanich** » 17 окт 2018, 12:25

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили

**ANDY33** » 24 окт 2018, 18:54

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1859464.html

**БОЛЬШОЙ** » 25 окт 2018, 11:47

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

Добавлено спустя 52 секунды:
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и дуй на огород.

**Опоссум** » 26 окт 2018, 09:36

-Девушка, Вы такая симпатичная! Номерок дадите?
-3769 3800 9593 6583

**Бабасик** » 26 окт 2018, 09:38

Опоссум,

тонко

**ask1** » 01 ноя 2018, 02:04

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа! Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями…

**gemin** » 07 ноя 2018, 13:36

- А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой и жри чё дали!

Добавлено спустя 5 часов 8 минут 46 секунд:
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

**URRI** » 08 ноя 2018, 22:06

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Чем круче была диета,тем легче будет гроб нести.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище…

https://www.youtube.com/watch?v=Nyidoxk … e=youtu.be

**gemin** » 13 ноя 2018, 13:48

Встречаются 3 пенсионера, привет-привет, как дела.
1 — Все нормально, сплю крепко, просыпаюсь в 6, только в 7 пописать не могу. Вот к урологу хожу.
2 — Я тоже сплю крепко, в 6 просыпаюсь, в 7 писаю как конь, только в 8 покакать не могу. Вот к проктологу хожу.
3 — А у меня вообще все здорово. В 7 писаю как конь, в 8 какаю. Только, млять, просыпаюсь в 9.