Анекдоты пишем тут 2

gemin,

- How much clock ?
- Half of five.
- MGIMO finished too ?
- Ask's !

Ну, раз пошла такая пьянка, достану и я боян:

- How much watch?
- Twelve o'clock.
- Such much?
- To whom how.
- Братан, ты тоже английский в МГИМО учил?

Simpleuser, Yuri_kri,
How much watch?
Five watch
So much?
Whom how.
MGIMO ended?
Ask!

Неее пацаны ,такой базар здесь не катит …
(Круто ответил а…?)

YuNarY,
Ну, всё… Йуррик всех нас ended и finished…

[Опоссум]

-Всё, мастер, запорол. Все десять запорол.
-Было же девять?!
-И образец запорол.

Не,а чо ,мужики ,все по понятиям …

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Ну ладно одну рожу убавил …

Не, ну МГИМО же зачморили?

Не,а чо ,мужики ,все по понятиям …

Ага, по МГИМОшным

[БОЛЬШОЙ]

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Добавлено спустя 33 секунды:
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Чувак делает предложение женщине, она ему говорит:
- ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?
-- ну может научишь меня?
-- не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби…
проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!! давай. ну встает она в позу, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад
-- ты чего??? с ума сошел???
-- ага, а вдруг там пчёлы!!!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок…"
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Ну если по теме…
У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

TAMPAX XXL — для самых пи#датых женщин.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Если молодой человек приглашает вас на чай с тортиком, значит, вы и без водки красивая.

[Schlosser]

"Почти пришли" — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
- Партизаны, отец… Партизаны…

[Schlosser]

Мужики хотели отбить у Фёдора охоту ходить по бабам, но отбили только возможность.

Спёр из нета. Прямо про моего внука, 100%.
___________

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!"
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х..Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х..Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере… (эт не про меня )

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

[Опоссум]

Магазин стройматериалов. Продавец долго и пристально смотрит на вошедшего покупателя.
— Судя по лицу, Вы пришли за кирпичом.