Анекдоты пишем тут 2

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.

[Опоссум]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

жаль что тут нельзя отметить смешное. Андрей, гы-гы!

[DIMON1974]

- Батюшка, а можно ли в пост женщину?
- Терпи, сын мой.
- А если невмоготу?
-Ну, если так, тогда можно… Но только не жирную.

Первое свидание.
- Мне нравятся "Звездные войны".
- И мне тоже.
- Тебе какая часть больше нравится?
- (Нервно потея) Ну, это… там где звезды пошли на войну.

[Опоссум]

-Василий Степанович! Дорогой начальник! Поздравляем Вас с 8 марта!
-Спасибо, но я вроде не женщина.
-Ну да. Но @ука порядочная.

[Bellissima]

Опоссум, браво! Руки чешутся завтра поздравить кое-кого…

[БОЛЬШОЙ]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Добавлено спустя 34 секунды:
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Добавлено спустя 41 секунду:
- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры -Освобождение Пальмиры. Оно чаще

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Она была ему очень дорога.
И он нашёл подешевле.

Добавлено спустя 18 секунд:
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Объявление: 'Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов'.

[Опоссум]

— Доктор, я уже разделась
— Девушка, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор, вы не знаете! Я еще та кобыла!

[БОЛЬШОЙ]

Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь. — А попробуй сходить к психотерапевту. Через неделю. — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

[Опоссум]

Муж (в роуминге) звонит жене.
-Милый, ты мне больше с мобильника не зони, у меня теперь @барь есть.
-Вайбер, дура!!! Вайбер!!!

-Вайбер, дура!!! Вайбер!!!

а может она правду сказала?

[Опоссум]

-А твой бывший женился?
-Нет, всё ищет принцессу на свою горошину.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.