Анекдоты пишем тут 2

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Так это не сюда, это в новости надо!

TrushIN, тебе и землякам посвящается.
Реальная история сентября 2016 года.
Сижу вечером на лавочке в скверике на площади Искусств.
Поджидаю жену — в кармане билеты в Михайловский театр на "Лебединое озеро".
Вдруг на аллее нарисовывается средних лет мужчина, кривой до абсолюта с початой бутылкой пива в руке.
Меланхолично идет по кругу, добирается до моей скамейки.
Речь:
— Молодой человек!
Я уже изрядно выпил. Меня не пускают в Метрополь, меня не пускают в Европейскую, меня не пускают в Асторию! Меня вообще никуда не пускают. А мне очень, очень нужно в туалет. Скажите, если я орошу вот это дерево — вы же не станете звонить в полицию?

….. Я обещал не звонить…..

[Bellissima]

Yuri_kri, и не поспоришь про культурную столицу

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Когда ты задумался, что твоя жизнь после 40 свернула куда-то не туда…

https://ok.ru/video/241624025812

BurVovan, браво!

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Добавлено спустя 17 секунд:
Выходной. Лежу на диване, тут появляется моя вторая половина и говорит:
- У нас сломался унитаз, сходи и посмотри. Вода из бачка хлещет не переставая.
- Странно, вроде как с утра всё было нормально.
Встаю, идём в ванную комнату. Смотрим - ну, да. Так и есть. Жена уходит, оставив меня один на один с проблемой. Снимаю крышку у бачка:
- Млять!
Судя по всему, в акватории бачка произошло Цусимское сражение, которое я пропустил, пока лежал на диване. На дне, забившись под сливную арматуру, покоился торпедированный тюбик зубной пасты, он то и послужил причиной неисправности унитаза. Оба борта затонувшего крейсера, носившего гордое имя «Новый Жемчуг», были изрешечены орудиями разного калибра. Некоторые пробоины были сквозными, что наводило на мысль о разрушительной силе, применяемой в бою артиллерии. Беглый осмотр водной глади, не выявил наличия сил противника и вопрос: Кто это сделал? Оставался открытым.
Кричу жене:
- А что у нас делает в бачке тюбик зубной пасты?
- А это, - отвечает жена, - я услышала по телевизору, что если наделать дырок в тюбике и кинуть его в бачок унитаза, то он там будет всё освежать и дезинфицировать. Я гвоздём дырок наковыряла, крышечку приподняла и туда его закинула.
«Грёбанный Малахов» - бормочу себе под нос и, вернув крышку на место, выкидываю тюбик в ведро.

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность.
Сосед проснулся от этого и говорит:
- Дорога плохая, наверно мы уже в России.

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— … $б вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой…

[Schlosser]

Египет. Бедуин выбивает пыль из ковра. Подходит русский турист.
— Что, братишка, не заводится?

[Вжик]

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в компании такой-то? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали . 

Сын отвечает: — Да полнейший долбо#бизм. Рассказывать нечего.

Отец со старшим братом спрашивают: — Ну, Ну расскажи. 

- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. 

Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. 

Сын: — Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт — запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь — 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются: — На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. 

Сын: Не еб#т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. — 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. 

Проезжают 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаря. 

Отец с братом: — Какая проверка? Только проверяли. 

Сын: — Не еб#т. При последней проверке могли что-нибудь про#бать. 

Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. 

Сын: — Так, здесь мы #б@нем вброд. 

Отец: — Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. 

Сын: — Не еб#т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. 

#б@нули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. 

Сын: — Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Стой! Проверка инвентаря. 

Отец с братом: — На фига, он же под дровами. 

Сын: — Не еб#т, разгружаем. 

Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. 

Сын: — Так, здесь мы #б@нем вброд. 

Отец с братом: — На фига? Поехали через мост. 

Сын: — Не еб#т! Вброд. 

Ну, #б@нули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. 

Сын: — Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. 

Сын: — Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? 

Отец: — Целый день про#бались, результата никакого. 

Сын: — Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем

[Schlosser]

Арон Моисеевич, почему вы хотите эмигрировать?
Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
?????
Ой, вы ещё такой молодой человек! При Сталине за это расстреливали, при Хрущёве сажали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это нормально. Таки я хочу уехать пока это не стало обязательным!

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели…

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут…?!

Жена посылает мужа программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (дают ему батон) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.

[БОЛЬШОЙ]

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит!

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? — сказал я. — Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.