Анекдоты пишем тут 2

Звонок в Думу (Верховную Раду и т.д.):
- Здравствуйте. Скажите, к вам можно устроится на работу депутатом?
- Вы что, дурак?..
- Хм… А это обязательное условие?

Студент девушке: хочешь прокачу на большой и мощной машине?
Девушка смущаясь: хочу
Студент: Ну тогда побежали, наш автобус ..

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Шел ёжик по лесу, упал в яму. Долго пытался вылезти: Если через 15 минут не вылезу, пойду домой за лестницей.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

[TrushIN]

Сегодня в ДК железнодорожников, заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа, два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы 8 Марта проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

[TrushIN]

прекрасным дамам посвящается

Бородатый.

Трое понимающих по русски в иностранном баре знакомятся:
-Василий, Россия, москвич.
-Микола, Украина, запорожец.
-Бахтияр, Узбекистан, део нексия, (гордо) красная!

[DIMON1974]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

DIMON1974, Жаль тут "спасибки" не работают…

[DIMON1974]

перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.

Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

а в тюрьме, чтоб не делали, всё равно сидят

а в тюрьме, чтоб не делали, всё равно сидят

но при этом отбывают свой срок, а не отсиживают…
но, заметьте, ленивый, но при этом дисциплинированный студент бесцельно просидел лекцию…

Проходит мировой чемпионат кур — несушек. Выходит американская несушка, вся накрашенная, холёная. Её спрашивают:
- А сколько яиц вы несёте в сутки?
- Три
- А сколько петухов вас обхаживает?
- Пять
Выходит немецкая несушка. Перья блестят. Глаза горят
- А вы сколько яиц несёте в сутки?
- Пять
- А сколько петухов вас обхаживает?
- Десять
Выходит русская несушка. Вся растрёпана. Перья торчат. Еле на лапах стоит.
- А вы сколько яиц несёте в сутки?
- Пятьдесят
- А сколько петухов вас обхаживает?
- Столько же
- Ну вы наверное имеете хороший доход, раз столько яиц несёте. А выглядите не очень. Почему не ухаживаете за собой?
- А когда ухаживать то: то е@усь, то несусь.

- Мля, вчера вроде не обещали мороз…
 - Вась, ты точно здесь — вчера садок с пивом опускал…
 - Вы же знаете, что я не когда не пьянею, конечно здесь, смотрите лучше…

[TrushIN]

Один мой знакомый втайне от жены лайкал другую женщину. Почему он это делал — не известно. Может, в семье был кризис, а может еще какая причина. Но когда дело дошло далеко, и он начал комментить и делать перепосты, тайное стало явным. Разразился скандал, женщины устроили срач в статусе и удалили из друзей друг друга. Мой знакомый немного растерялся от нахлынувших событий и случайно лайкнул мужчину. Несколько дней он не находил себе места и боялся зайти в аккаунт. Но потом не выдержал, набрал пароль и клацнул кнопку «войти».
Когда он вошел, то увидел, что мужчина, которого он лайкнул, тоже отлайкал все его посты и фотографии. И удивительно, моему знакомому это было приятно.
Некоторое время он скрывал это, но сегодня признался. Что ж, я толерантен. Я понял его, но на всякий случай забанил. Такие дела. ©

2ddd39cde30c7036805b74b1fc221726_i-717.jpg

   А мой то дуралей — на рыбалку ушёл…

[TrushIN]

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

Беседуют две подруги на кухне. Вдруг из соседней комнаты раздается мужской, радостный возглас:
- УРА!!!! Встал!!!!
- Ой пойду я. Не буду вам мешать.
- Да сиди ты. Это мой на Самарафишинге  «ледовую обстановку» читает

(конечно с Самарафишинг )

[TrushIN]

-Опять нож в спину?- посмотрев через плечо, спросил Путин.
-Это не нож.- ответил Эрдоган и покраснел.
-И не в спину- вздохнул Путин и тоже покраснел.
Такие вот помидоры…

– Бармен, пинту “Жигулевского”!
– С воблой, джентльмены?

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
- А можно следующую шутку будут шутить не физики?
- Нет. Входит давление в один бар в один бар...