Анекдоты пишем тут 2

На почту пришло…

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 39 секунд:
У моей девушки насморк и заложен нос.
Во время ceкca она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха.
Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

[БОЛЬШОЙ]

Анекдот бородатый, но всё же:

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

[БОЛЬШОЙ]

Анекдот якобы от немцев:

«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой:
"Пожалуйста, выскажите свое искреннее мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира".
Опрос с треском провалился.
Русские не знают слова "пожалуйста",
итальянцы — слова "искреннее",
китайцам не ясно, что значит "мнение".
Никто в Европе не понял слова "нехватка",
африканцы не знают, что такое "продовольствие",
а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Как работают западные сми....

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).
Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

Добавлено спустя 33 секунды:
загадка из американской газеты:
- Если Дональд Трамп и Хиллари Клинтон окажутся посреди океана в одной лодке, то кто выживет?
Правильный ответ:
- Америка.

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

[DIMON1974]

Фотография жены в бумажнике

Далее следует текст, не относящийся к тематике данного обсуждения:
Никогда этого прикола не понимал

не понимал

Я и сейчас не понимаю;)

Счастливые

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

[БОЛЬШОЙ]

И что вы там, в России, едите?
— Пирожки.
— Это что?
— Мясо в тесте.
— А еще?
— А еще чебуреки.
— А это что?
— Мясо в тесте.
— Хм. ОК, ну а еще?
— Беляши?
— Ну а это что?
— Это мясо в тесте.
— Э… ммм… Ну а еще?
— Ну, пельмени еще.
— Это тоже мясо в тесте?
— Ну да.
— ОК, ну а еще что-нибудь едите?!
— Ну… А! Еще манты!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, как ляжем я скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Ну шо Батя по коням?!
Батя кряхтя отвечает — Охх, ну по коням, сынок..Сделали дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя, ну что, снова по коням?! (3 раз)
Батя:
— Не-не сынок…ты один скачи, а я уже так….За гриву подержусь!!!



Когда Юля перестала есть после шести, она начала грызть Серёжу после семи.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Ты знаешь, а Изя то оказался пид….сом!
- Что взял денег и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле этого слова.

[TrushIN]

умная баба сама знает что она дура

[Евгений Петрович]

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть как телефон, так и фанерка.

[Евгений Петрович]

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

[TrushIN]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

[TrushIN]

Прижал меня вчера шеф к стенке и говорит:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я:
— Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами?

А он продолжает:

— Разворачиваю тебя к себе спиной…
— …
— Плавно перехожу с талии на плечо…
— Нагибаю тебя медленно…
— Раkом…
— И говорю…
— Тvою мать! Где квартальный отчет?!

Програмист женился , и коллега спрашивает, каково это быть женатым .
- Ну понимаешь , это как бы у тебя выделенная линия , безлимитный тариф , Но ! Выйти ты можешь только на один сайт !