Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Таксист был в шоке…

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки",
уверенно вывел " Вакуоль".
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента
употребить эти сведения из школы.


Смотрю я на украинское правительство — вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся! (не подумайте что к дате)

Добротный Мерс страдает от грейдера, упорно не желающего принять вправо. Наконец, обошёл, тормознул, вышел с недобрым лицом и взлетел в кабину грейдера. Рванул дверцу — там ~ 150кг детина, с улыбкой:
- Тебе чего?
- Да мне … Это… Ключ разводной на 40 не найдётся?
- А я до 50 рукой отворачиваю.

[БОЛЬШОЙ]

Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий

[Евгений Петрович]

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

[БОЛЬШОЙ]

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Добавлено спустя 39 секунд:
Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек

Добавлено спустя 38 секунд:
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Добавлено спустя 1 час 59 минут 42 секунды:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж…

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Добавлено спустя 10 минут 7 секунд:
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: “А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом”.Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: — Не моя фотография. — Как не твоя? — спрашивает
фотограф. — Но ведь лицо твое? — Лицо-то мое, рубашка не моя…

Две блондинки
- Представляешь, вчера гаишник поймал за нарушение, столько денег ему отдала чтобы не штрафовал!
- А что можно было деньгами отдавать?!!

[БОЛЬШОЙ]

Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон… На остановке заходит девушка с маленькой дочкой… Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью… Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу… В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться…
— Мам, Мам ну купи куклу!
— Нет не куплю!
— Ну купи!
— Я сказала нет!
— Купи, а то я бабушке расскажу…
— Что расскажешь?
В маршрутке тишина… Водила выключил музыку…

— Купишь куклу?
— нет!
— тогда я бабушке расскажу!
— Что ты ей расскажешь?
— Я видела, как ты у папы писю целовала…
Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд… Мы сидели "ревя" от смеха…

Покатили дальше… и тут в маршрутку заваливается отец с сыном! Все ржут, они не догоняют от чего… И тут, вдруг сын спросил у отца:
— Папа, а пап купи мне солдатиков!..
С новой силой пошла волна дикого ржача по машине… Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит:
— Мужик лучше купи солдатиков!

Добавлено спустя 40 минут 23 секунды:
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира…
Путин: — Я сказал Пальмиру!
Шойгу: — Виноват, ослышался.

— Я видела, как ты у папы писю целовала…

Эх молодость, над чем смеетесь

В 26 лет пришел я к знакомой разведенке с дитем, она комнату снимала.
Она дите спать днем уложила, мы тоже прилегли как счас сказали "сексом занялись" (в СССР секса не было!)
Только разошлись — вдруг голос дитя "Мама не кусай писю Дяди!"
Дите притворялось что спит….

пришел я к знакомой разведенке с дитем

Со своей ширмой надо было приходить!

[Евгений Петрович]

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

внeзaпный дoждь пocтaвил тoчку
пoгacли cвeчи кoнчeн бaл
пишу в гpaфe нaпpoтив лeтa
пpocp@л

уcнули pыбkи птичkи пчeлkи
cпит гoлoвoй kaчaя cлoн
лишь ниkoлaй нeгpoмko cвepлит
бeтoн

люблю paбoтaть нa гaлepax
и штopм в лицo и вeтpa cвиcт
и pуkи нe вecлo cжимaют
a xлыcт

[БОЛЬШОЙ]

Про галеры и хлыст…..проникновенно!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать…… но такое предложение бывает не каждый день!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Самая действенная надпись на калитке.
ОСТОРОЖНО! СОБАКА ЗЛАЯ ! ЦЕПЬ КИТАЙСКАЯ !

[БОЛЬШОЙ]

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Добавлено спустя 12 минут 28 секунд:
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

[БОЛЬШОЙ]

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

[Бабасик]

6746,
Папа, папа. А раньше знали что у женщин клитор есть?
Нет сынок
А как тогда?…..
Лизали сынок всё подряд

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

[Schlosser]

И почем ваша курица?
Сорок гривен!
А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Дорогая ты спишь ?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох !!! Повернись, я сказал !!!!

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",
но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"