Анекдоты пишем тут 2

[TrushIN]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Про hammy
- Ну же , посмотри , как прекрасен этот мир , как сияет солнце , как люди улыбаются тебе ….

- Товарищ лейтенант , прекратите отдирать тонировку

[Евгений Петрович]

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

[БОЛЬШОЙ]

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

[TrushIN]

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты чётки и нарды- я начал немного подозревать, что он не фига не космонавт.

Запись в истории болезни: "Есть охотно. Через зонд."

[БОЛЬШОЙ]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нафиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Добавлено спустя 48 секунд:
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая...белая... как хлебушек!!!

Скажем так, по проблемам экологии
"Идет мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Сюда все мусор бросают, завод отходы сливает, со всей деревни канализационный сток сюда выходит!!!

— What did you say?

— Да я ж говорю: чего ты рукой-то? На, держи ведерко!!!"

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.Ему очень хотелось поцеловать их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

[Евгений Петрович]

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.

Ищу нематерный синоним слова «мозго#б». Вот вас культурные люди как называют?

Расскажу как ловить медведя на гайку !
Итак, берем гайку М32, обыкновенный лом (можно даже кривой), нарезаем резьбу на одном конце М32
Далее идем в лес и забиваем лом( тем концом что без резьбы) в самую толстую березу, затем мажем лом медом и все, прячемся в кусты.
Медведь подходит и начинает сосать лом, тут главное не торопить события… ждем когда у медведя из жопы появится резьба, выбегаем и быстро накручиваем гайку ! Всё, медведь уже никуда ни денется !!!

Я отключил охранную сигнализацию и отказался от услуг ЧОПа. Повесил на углах забора два пакистанских флага, по одному с каждого края, и флаг ИГИЛ в центре фасада дома. Полиция, ФСБ, ЦРУ, МИ-6, Мосаад и другие агентства следят за моим домом 24 часа в сутки. Никогда еще я не чувствовал себя безопаснее и экономлю около 20 000 рублей в месяц на воблеры.

-"Рыбачу на Волге. Стараюсь забраться подальше от людей. Утопив подряд два любимых воблера, накропал анонимку в Обл УВД. Так мол и так сидел с поплавочкой в кустах, был свидетелем перестрелки экипажей двух лодок (5 человек) с кем то на берегу…После огневого контакта люди с лодок автоматы кинули в реку…Координаты GPS прилагаю…

Через два дня на моей точке стоял понтон с компрессором и работали водолазы. (Я сплавал на предмет познакомится. Свой лагерь загодя перенес на полкилометра выше по течению). Попросил ныряльщиков на предмет приманок, буде встретятся, и презентовал им литр водки. В итоге я получил свои воблерки + кучу разных блесен и 7 штук якорей (один был когда то моим)…

Все, вроде бы, хорошо, но…автоматы нашли…место рыбное, но думаю менять…"

[БОЛЬШОЙ]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нее, ну так каждый может!

Добавлено спустя 1 час 42 минуты 17 секунд:
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Не трогай! Это на новый год!

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так.

[Вжик]

-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да…блин…Я на рыбалку- он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Опоссум]

Бывшим надо желать удачи. Потому что своё счастье они уже про…ли.

Навеяло про бывших…

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нее, ну так каждый может!

Там было и продолжение:
Терапевт: — ну хорошо. Сестра, дайте ему вон ту таблетку и укол. Через два часа не поможет — дорезайте.

[БОЛЬШОЙ]

Побаяню…:

Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь, поможет.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

[Евгений Петрович]

Забавный факт истории…
В XVII в. среди французских кавалеров считалось модным хранить, как сладкое воспоминание, блоху, пойманную собственноручно на теле дамы своего сердца. Держали блоху в миниатюрной, часто прекрасной ювелирной работы шкатулке-клетке, висящей на цепочке на шее, и блоха каждый божий день сосала кровь «счастливого» владельца.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Почти по немецкому богослову Карлу Фридриху Этингеру…
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.