Анекдоты пишем тут 2

Yuri_kri

Что, кстати, неправда

Одинокий Валенок,

Я в курсе. В Праге посещал — несмотря на хохляцкую рожу, продавали на входе бумажную одноразовую ермолку — и вперед!

[Опоссум]

Yuri_kri, стесняюсь спросить. А обрезанную насадку не давали?

Опоссум, не стесняйся. Этого не предлагали.

Спешиал фор Опоссум

Накладные пейсы

[Евгений Петрович]

-Святой отец, а можно перестать цокать языком, пока я исповедуюсь?..



Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

BurVovan
Оказывается, это правда

BurVovan
Оказывается, это правда

Да ты знаешь — я почему-то не сомневался.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран — мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"…
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! — отвечает недовольный мужской голос, — неси мой телефон в комнату — заодно и свой заберешь…

[БОЛЬШОЙ]

- Всё, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Добавлено спустя 50 секунд:
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Добавлено спустя 59 секунд:
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Добавлено спустя 47 секунд:
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Добавлено спустя 41 секунду:
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Добавлено спустя 38 секунд:
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"…

[TrushIN]

Подборка женских фраз.
-Ты меня любишь?

-Когда ты мне в последний раз цветы дарил?

-Ничего не замечаешь?

-Вот и трахайся со своим спиннингом.

-Ты забыл, какой сегодня день?

-Дай попробовать что ты заказал.

-Я случайно купила новое платье. Два.

-Не туда!

-Секундочку, пока не ушёл, научи меня пользоваться фотошопом.

-Так, я не поняла. Ты решил всю бутылку допить?

-Только не в меня!

-Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!

-Делай что хочешь

-Скажи что–нибудь

-Я ничего не трогала, оно само!

-Я просто знаешь чего не могу понять?

-А о чем ты сейчас думаешь?

-Поворачивай налево… Налево! Я же не туда показывала!

-Я такого не говорила!

-Я толстая!

-Я толстая? (не путать с предыдущим)

-Алкаш!

-Не трогай меня, я только что накрасилась

-Подружка твоя? Понятно.

-Мусор захвати!

-Нет, не обиделась.

-Ясно.

-Нет, ну ты интересный такой!

-Опять сидишь в этих своих играх

-А вот Лена с Андреем уже второго планируют

-Ещё две минуточки!

-Ааааа! Паук! Ааааааа!!!!

[GamaGama]

-Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!

[БОЛЬШОЙ]

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
- Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить!
- Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.


В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.


Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

[TrushIN]

Загадка: Две одинаковые картинки. на первой, на дороге лежит труп сбитой кошки. На второй, на дороге лежит труп сбитого депутата. Вопрос, в чём главное различие на картинках?
Ответ- перед кошкой будут следы торможения.

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

[TrushIN]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной
должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его
и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют» и т.д.

Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:

— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[TrushIN]

Yuri_kri, это хорошо нечасто меня анекдоты радуют

Добавлено спустя 5 часов 48 минут 53 секунды:
Стандартная немецкая семья- Папа, Мама, двое детей и один грек