Анекдоты пишем тут 2

[Евгений Петрович]

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Плохой танцор — хороший отец

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Пятиклассник Андрей 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Bellissima]

Можно побаянить?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
…Вы что, дуры, делаете??!!! С веревки снимайте!

А: Только что спас девушку от изнасилования!
В: Дануна? Как???
А: Уговорил!

[БОЛЬШОЙ]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!





— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Добавлено спустя 32 минуты 38 секунд:
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

[БОЛЬШОЙ]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

Добавлено спустя 1 час 26 минут 8 секунд:
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

[БОЛЬШОЙ]

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза… Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем… буднично сказала моя жена, и убьём.

[БОЛЬШОЙ]

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

[Евгений Петрович]

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос воспитания.
Быть мудаком — вообще не вопрос.


Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит,
что она обойдется вам на халяву…

[БОЛЬШОЙ]

Евгений Петрович, Супер!!!!!

Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США. Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!" Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима!

[кузька]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В
это время аэродромщик обкашивает траву вокруг
фонарей на рулежке, оборудование — коса
классическая. Погода так себе, накрапывает дождик
и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот
момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой
дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька
отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на
голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик
приветливо машет экипажу. Все кто в самолете
видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть
косу положит, пока у нас пассажиры через люки не
повыпрыгивали!

[SiD]

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!» ?

У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Молодец… Учительницей русского языка и литературы оказывается работает…

[БОЛЬШОЙ]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...