Анекдоты пишем тут 2

[Евгений Петрович]

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

Иду по улице, вижу - блондинка в машину масло доливает. Обалдел! Подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя

[Бабасик]

Объявление.
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами
просим смеяться в виброрежиме!

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновил свою преступную деятельность.

[кузька]

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Старый в догонку.
Вчера раздавая автографы Дэвид Бэкхэм, неожиданно для себя подписал контракт с ярославским шинником.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
А наша команда не поехала на ЧМ по футболу, не смогла собрать 100 крышечек от кока-колы.

[VladPowers]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение газа, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, газ передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

[Евгений Петрович]

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могуть!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

у моей сестры есть чихуахуа, так она, бедная, хуа эта, постоянно от кота пинки получает!
Она уже охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в четыре раза крупнее....

В России алкоголизмом не страдают - им наслаждаются....

Довели Гаишники.... сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

[Noperapon]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[Цератозавр]

Из приказов на увольнение
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Добавлено спустя 30 минут 14 секунд:

[VladPowers]

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

[кузька]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан, за скрытый мат.

[Бабасик]

У людей с деньгами шоппинг.
У тех, что без денег и скромные - зыринг.
Если люди без денег и побойчее - тыринг.

Добавлено спустя 44 секунды:
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.

[Опоссум]

Тема Тема: День советской оккупации! )) навеяла старенькое
Русский японцу:
-Вот у вас не страна, а плевок на карте, а каков уровень жизни...
-А я час работаю на хозяина, час на себя, и шесть на великую Японию.
-Так. Хозяев мы ещё в 1917-том на буй послали.... А на хрена же мне работать на Японию?

[Евгений Петрович]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели — у него до сих пор ничего не получается

-Следи за вещами ,Золушка!
-Это почему?
-Твой кучер-крыса!

[Бабасик]

- Почему люди не летают?
- Еще как летают!
- Хорошо, переформулирую: почему люди не летают вверх?

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

*********************
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!

*********************
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.