Клуб владельцев корейских автомобилей

В связи с участившимся плагиатом и постоянными повторами анекдотов(видимо авторы никого кроме себя не читают, и не считают ещё кого-то способным перетащить анекдот с другого ресурса) 100 страниц "старых" анекдотов обнулено.
Вот вам новый полигон для перетаскивания анекдотов с других сайтов.
Поехали...

В ЗАГСе:
- хочу изменить имя.
- А какое сейчас?
- Эдуард Гавно.
- Может фамилию?
- Нет нет. Фамилию оставьте

Вот смотришь на женщину - вроде все у нее спереди. А нагнется - нет, сзади...

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала
Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки
говорили ему это только утром...


- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот
если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

из рассказа свидетеля:
-Ну, значит, пошёл я к соседям за сахаром.... смотрю - не закрыто. Отрываю дверь , а вокруг кровь, кровь, трупы, трупы кругом. А потом смотрю: ха, а вот он и сахар!!!!

картина, в метро на Тургеньевской.

Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. фигли.. антивирус.. Понимаю!"

xxx: а я кипелова слушаю..
yyy: о! я свободеееен
xxx: словно птица в небесах
yyy: я свободееен, я забыл, что значит страх..
xxx: надо мною тишина..
yyy: небо, полное огня..свет проходит сквозь меняя..
xxx: я человек-дуршлаааг!!!!

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Построение новобранцев, духов, короче.
- Че на гражданке делал?
- ПТУ закончил, токарь.
- А ты?
- 10 классов и забрали.
- А ты?
- МГУ.
- Че мычишь-то там? Читать-то хоть умеешь?

novichok
А есть еще вот такой:
Перекличка
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Три тысячи тридцатый?
Возмущенный голос: "Моя фамилия Зозо!"

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем - обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"

Корреспондент на свалке бомжу:
- А чем Вы питаетесь?
- Корешками.
- Покажете?
-Ну, пойдём, корешок.

Встретились три подруги
сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ
УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Кризис - хуже чем развод:
Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Представляешь, в России такие плохие дороги и небезопасные машины, что каждому автомобилисту рекомендуют приобрести КАСКу

Интересно, если свинье купировать хвост, это нарушит аэродинамические свойства ее тела?

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

На самом деле заповедь была одна- приставка "не" с глаголами пишется раздельно. А остальное были примеры.

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.