Клуб владельцев корейских автомобилей

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, что видел?

Добавлено спустя 38 минут 54 секунды:

Два деда на пашне присели по большой нужде:
- Эх, раньше, бывало, присядешь, так яйца до земли достают..
- Да, Петрович, уселась земля.. уселась

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на зад и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Евгений Петрович писал(а):Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на зад и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Свидетелем похожей истории был мой одногрупник лет так 25 назад. Москва, метро. Ст. "Площадь Ногина" (нынешний "Китай-город"). На платформу одновременно приезжает 2 состава с разных направлений. Из одного выскакивает мужик и, лавируя между слоняющимися, перебегает с одной стороны на другую. Ему удается заскочить между закрывающимися дверями. Он радостно выдыхает и откидывается спиной на двери. В этот момент двери раскрываются, мужик выпадает на платформу. Двери снова закрываются. Поезд благополучно уезжает...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

В связи с повышенной радиацией и
пониженной потенцией Минздрав
обращается ко всем женщинам
страны: «Просьба более трёх минут не
сопротивляться.»

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:
Вечер. На часах 3-00. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до … довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

История
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

-Мам, хочу мороженное!
-Сынок, пойди лучше погуляй.
-Так дождь на улице.
-Дома поиграй.
-Одному скучно, давай с тобой играть
-Давай
-В папу и маму
-Ладно.
- Я-папа, ты мама.
-Хорошо.
-(войдя в роль)Тогда быстро оторви .опу от стула, и дай ребёнку мороженное!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Навеяло темой".....последний день"
Вопрос:" С мужчинами какого возраста Вы предпочитаете вступать в случайные интимные связи?
Ответ:" После 55-ти,они думают,что в последний раз и такое вытворяют,проказники..."

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Новый директор вступает в должность. Вызывает к себе секретаршу. выдаёт ей ЦУ по организации работы и внимательно её разглядывает:
- а что касаемо вас, то неплохо было бы юбочку покороче, декольте пониже, чулочки и каблучки!
- а соски солью не посыпать? а то ваш предшественник с пивом оОчень любил!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Мы с папой весь день в снежки играли!!!
Знаете,как трогательно,до сих пор комок в горле.

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.

shehs, в ту же тему

"Кому-то эта фраза покажется пошла,
Но молодость, как фаза развития прошла,
Беспечные подруги давно минувших дней,
Уже не так упруги, чтоб не сказать сильней,
А те, что им на смену успели подрасти,
Такие ломят цены, что Господи прости" (с)