Клуб владельцев корейских автомобилей

но всеж


В школе на уроке литературы.
Учительница:

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитро***ые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Муж! — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

— Кепку никогда не надену,
— сказал Собянин и поправил треуголку.

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» Привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

У женщин главное — форма. У мужчин — содержание.
Поэтому состоятельные мужчины берут женщин на содержание.

KA-A, премия тебе. За самый древний баян.
пруф:

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пустыне он коня потерял, шел и доспехи.Остался только меч.
Рыцарь был голоден и его мучила жажда.Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился.
Две головы дракона отрубил. На третьи дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, ты чего хотел то?
Воды попить…
- Ну, так и ПИЛ БЫ!..

Мораль: не усложняйте себе жизнь.

А на каком свидании можно перестать втягивать живот?

- Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, А женская "Женись на мне!" — как требование?
- Потому что она ему встретилась, а он ей попался!

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать!

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Молчание жены — не знак согласия, а предвестник беды.

О водке или хорошо, или не пей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра…

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???…
- Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное — крепко запертым…

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение…

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

мож ссылку давать чтоб страницы не забивать?

Ну вас же это не смущает,
В каждой теме где вы отмечаетесь есть истории из вашей жизни

6746 писал(а)::faceoff: мож ссылку давать чтоб страницы не забивать?

Это не через ссылку, знакомый через вотс апп залил..
ссори , если много написалЬ

Вчера московская полиция разогнала гей парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Объявлен очередной рост цен на бензин,но не большой,потому что не удалось придумать причину.

Британские учёные разработали и успешно испытали на мышах средство от старости: не одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

В предверии ЕГЭ

Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.

Добавлено спустя 47 минут 24 секунды:
Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Может было уже... Рассмешило меня...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова.
Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?!
- (муж немного подумав) А можно?

-Вчера разбил любимую пластинку жены.
-Из винила?
-Куда там,до сих пор дуется.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

От Михал Михалыча.
— Друг мой, вот если бы на одну чашу положить случайные половые связи, а на другую хороший коньяк, то я бы выбрал…
— Послушай, зачем это класть на разные чаши?

- Вы слышали, Моня таки стал вегетарианцем?
- Тю, так он и раньше был козлом.

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: — Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? — Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. — Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1

-Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
–Все, правильно! У вас же в путевке так и написано «всё включено»!

161 писал(а):-Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
–Все, правильно! У вас же в путевке так и написано «всё включено»!

Петросяном запахло…