Текущее время: 26 сен 2018, 11:24

Анекдоты пишем тут 2

Отдохнем, посмеемся.

Модераторы: TR#ll, Модераторы

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 15 янв 2018, 13:22

Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 52
Стаж: 10 лет 9 месяцев 25 дней
Сообщения: 5991
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sportage Qle 2.0CRDI бежевый
Год выпуска: 2017
Поблагодарили: 960 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Дэнис » 15 янв 2018, 16:28

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Даже когда мужики пи@&$т, они делают это достойно и к всеобщей пользе!
Все виды страхования!
За расчетом прошу в личку)
Тема: Cтраховое агентство FARWATER

было: magentis, hyundai Matrix 2006, magentis 2005, mazda 3 2006, magentis MG 2007, honda civic 2007, Skoda Octavia 2009,cruze 2011, hyundai ix35 2012, volvo xc70 2013
Дэнис
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 35
Стаж: 9 лет 9 месяцев 10 дней
Сообщения: 11134
Откуда: Химки и Москва
Имя: Денис
Автомобиль: Хс90 +Harley Davidson
Год выпуска: 2018
Поблагодарили: 451 раз.
Награды: 6
За верность клубу (1) За доброе сердце (2) За мужские качества (1) За смелость (1) За гостеприимство (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение БИЧ » 15 янв 2018, 16:39

Дэнис,
Звучит как тост! :pst:
Бывший
Интеллигентный
Человек
БИЧ
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 47
Стаж: 12 лет 4 месяца 5 дней
Сообщения: 10526
Откуда: 50
Имя: Алексей
Автомобиль: KIA Cee'D JD FL
Год выпуска: 2018
Поблагодарили: 921 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За мужские качества (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Yuri_kri » 15 янв 2018, 18:40

Детство вспомнил. Мне в школьные годы эта притча про топоры досталась на олимпиаде по английскому для перевода.
Изображение
________________________________________
Чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Изображение
Yuri_kri
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Возраст: 47
Стаж: 10 лет 10 месяцев 12 дней
Сообщения: 3653
Откуда: Губкин
Имя: Юрий
Автомобиль: KIA Spectra
Год выпуска: 2007
Поблагодарили: 246 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За мужские качества (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Опоссум » 16 янв 2018, 16:21

- Девушка, а у кого Вы одеваетесь?
- Заколебали спрашивать. У кого проснусь, у того и одеваюсь.
Кто может идти к источнику, не должен идти к кувшину.
Опоссум
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 57
Стаж: 9 лет 11 месяцев 8 дней
Сообщения: 14707
Откуда: Москва
Имя: Андрей
Автомобиль: Opirus 3.8
Год выпуска: 2008
Поблагодарили: 1598 раз.
Награды: 10
За верность клубу (2) За доброе сердце (3) За мужские качества (1) За флудактивность I степени (1) За гостеприимство (1) Новогоднее веселье (1) 7 лет Киа-клубу (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Rockraider » 30 янв 2018, 11:40

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. —
-Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется — так сознание теряю…. :D
Rockraider
Сержант
Сержант
 
Возраст: 40
Стаж: 3 года 16 дней
Сообщения: 65
Откуда: Москва, ТиНАО
Имя: Андрей
Автомобиль: KIA Carens III 2.0 АКПП
Год выпуска: 2009
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение URRI » 31 янв 2018, 19:52

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег…
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ..

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: " Женщина , не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Пить бросил. Но недалеко.

Богатый внутренний мир, третьему размеру груди — не соперник.
Изображение
URRI
Аватара пользователя
Майор
Майор
 
Возраст: 63
Стаж: 5 лет 4 месяца 25 дней
Сообщения: 1985
Откуда: г.Самара
Статьи: 1
Имя: Юрий
Автомобиль: KIA SPORTAGE 2 бенз 4WD 2.0L МТ кореец
Год выпуска: 2005
Поблагодарили: 188 раз.
Награды: 1
За активность II степени (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Vrazhina » 06 фев 2018, 04:08

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» — заорала она.
- «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
-А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всакую фигню спрашывало
Жизнь - это то, что люди больше всего стремяться сохранить и меньше всего берегут. Ламбрюйер
Только когда будет срублено последнее дерево, отравлена последняя река, убито последнее животное, только тогда люди поймут, что деньги не съедобны
Vrazhina
Аватара пользователя
Прапорщик
Прапорщик
 
Возраст: 46
Стаж: 10 лет 8 месяцев 3 дня
Сообщения: 198
Откуда: Жуковский
Имя: Роман
Автомобиль: KIA CEED
Поблагодарили: 13 раз.
Награды: 1
За мужские качества (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение МихМих » 06 фев 2018, 10:10

Vrazhina, на аватаре ОН?
МихМих
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Возраст: 48
Стаж: 9 лет 11 месяцев 25 дней
Сообщения: 3891
Откуда: Тверь
Статьи: 9
Имя: Михаил
Автомобиль: SPORT NEW Словак09м.г./2л бенз./4WD/АТ
Год выпуска: 2008
Поблагодарили: 837 раз.
Награды: 4
Золотая звезда I степени (1) Золотая звезда II степени (1) Золотая звезда III степени (1) За находчивость (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение gemin » 06 фев 2018, 16:54

Папа Карло и Буратино пошли в бар.
Папа Карло набухался.
Буратино набух.
Alle zehr gut! Naturlich!
gemin
Аватара пользователя
Капитан
Капитан
 
Возраст: 48
Стаж: 10 лет 3 месяца 7 дней
Сообщения: 819
Откуда: Нижний Новгород
Имя: Андрей
Автомобиль: Focus III
Поблагодарили: 27 раз.

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Джим » 10 фев 2018, 01:09

Запущенный недавно в космос автомобиль "Тесла", найден в Дагестане с перебитыми номерами.
Ища существованья смысел, внутри себя любовь ища, пойми, что счастье ведь не завтра, а ща…
Джим
Аватара пользователя
Капитан
Капитан
 
Возраст: 46
Стаж: 4 года 7 месяцев 13 дней
Сообщения: 690
Откуда: Москвабад, Чертаново-Южное
Имя: Дмитрий
Автомобиль: Hyundai Accent/Kia Rio 1.6 АТ
Год выпуска: 2006/2011
Поблагодарили: 93 раз.

Сообщение ask1 » 11 фев 2018, 00:15

Раз в четыре года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
ask1
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Стаж: 9 лет 7 месяцев 11 дней
Сообщения: 4160
Откуда: Москва
Имя: Алексей
Автомобиль: Sportage2NEW 2л бенз МТ 4WD Словак 2008г
Поблагодарили: 326 раз.

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 11 фев 2018, 11:44

ask1,
Астматики забрали все три первых места на 30 километрах… Хорошее лекарство!
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 52
Стаж: 10 лет 9 месяцев 25 дней
Сообщения: 5991
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sportage Qle 2.0CRDI бежевый
Год выпуска: 2017
Поблагодарили: 960 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Охламон старший » 15 фев 2018, 21:33

- Доктор, я — гей!
- Это не может быть! Гей только один,это Французский физик по фамилии Люссак!
- А я?
- А вы — П :faceoff: :faceoff: :faceoff: С!!!
ИзображениеИзображение[/URL]
Охламон старший
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Возраст: 45
Стаж: 8 лет 1 день
Сообщения: 4505
Откуда: Москва-Матвеевское
Имя: Аркадий
Автомобиль: KIA SPORTAGE KM 4WD,МКПП 2.0 бенз.ЛЮКС серебр.Калин,и Opel Meriva Active серенький.
Год выпуска: 2010 & 2014
Поблагодарили: 221 раз.
Награды: 1
За мужские качества (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Афонька » 15 фев 2018, 21:47

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик…
- Тогда нечего ему тут делать!
Афонька
Рядовой
Рядовой
 
Стаж: 7 месяцев 13 дней
Сообщения: 4
Имя: Женя
Автомобиль: Киа Рио
Год выпуска: 2013

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Бабасик » 16 фев 2018, 00:15

Один знакомый решил стать геем, но не смог. У него кишка тонка! :z)
Бабасик
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 37
Стаж: 9 лет 3 месяца 16 дней
Сообщения: 12058
Откуда: Россия
Имя: Олег
Автомобиль: Киа
Год выпуска: Б/у
Поблагодарили: 791 раз.
Награды: 10
Золотая звезда I степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (2) За мужские качества (2) За флудактивность I степени (1) За активность III степени (1) За гостеприимство (1) Золотые руки клуба (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Dimanich » 16 фев 2018, 00:20

Приходит мужик (м) к доктору (д).
М — Доктор, я, наверное, гей.
Д. — А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. — Да нет, я — сварщик.
Д. — Тогда Вы, батенька не гей! Вы — педераст!
В мире есть по крайней мере 3 человека, которые тебя всегда поддержaт: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker.(c)
Dimanich
Аватара пользователя
Генерал-майор
Генерал-майор
 
Возраст: 38
Стаж: 12 лет 6 месяцев 24 дня
Сообщения: 8169
Откуда: москва, САО
Имя: Дмитрий
Автомобиль: Черный шведомобиль ХС-70
Поблагодарили: 587 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За доброе сердце (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Барон Мюнхгаузен » 16 фев 2018, 00:21

:[|]: :[|]: :[|]:
ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!!!
Барон Мюнхгаузен
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Стаж: 11 лет 5 месяцев 5 дней
Сообщения: 3220
Откуда: Питер
Автомобиль: Спортик 2007, АКПП, 4WD, дизель.
Год выпуска: 2007
Поблагодарили: 179 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За флудактивность I степени (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Koldunja » 16 фев 2018, 00:23

Охламон старший писал(а): гей

Dimanich писал(а):гей

Бабасик писал(а):решил стать геем


Что-то после дня влюбленных какие-то однонаправленные анекдоты пошли.. :think: :z)
Квалифицированная Юридическая помощь
ООО «ИПК«Лоерс»
http://www.ipkl.ru
Телефоны: (499) 794-58-35, 8(926)017-77-05 (офис с 10.00 до 19.00)
Адрес: м. Варшавская, ул. Артековская, д. 1А
Одноклубникам скидки!
При заключении договора первичная консультация БЕСПЛАТНО
Koldunja
Аватара пользователя
Волшебница
Волшебница
 
Возраст: 38
Стаж: 12 лет 1 месяц
Сообщения: 14265
Откуда: Волшебный мир
Автомобиль: Колдовская метла
Поблагодарили: 1396 раз.
Награды: 15
За верность клубу (4) За доброе сердце (3) За смелость (1) За активность I степени (2) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Мудрость клуба (1) 7 лет Киа-клубу (1)

Re: Анекдоты пишем тут 2

Сообщение Охламон старший » 16 фев 2018, 00:59

Koldunja, Кать,разберись с хулиганьём и накажи… кого попало! ;) :hb:
ИзображениеИзображение[/URL]
Охламон старший
Аватара пользователя
Подполковник
Подполковник
 
Возраст: 45
Стаж: 8 лет 1 день
Сообщения: 4505
Откуда: Москва-Матвеевское
Имя: Аркадий
Автомобиль: KIA SPORTAGE KM 4WD,МКПП 2.0 бенз.ЛЮКС серебр.Калин,и Opel Meriva Active серенький.
Год выпуска: 2010 & 2014
Поблагодарили: 221 раз.
Награды: 1
За мужские качества (1)

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты, баяны, приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3