Клуб владельцев корейских автомобилей

Что случается, когда девушки проектируют санузлы.

http://2optik.livejournal.com/84478.html#/84478.html

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.

Рокфеллер принял Россию с Николаем II, а оставил — с Путиным.

В городе Барнауле девушку сбила машина, ее спрашивают: — А номер той машины вы запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была шикарная девушка! — И как она выглядела? — На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды… В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему неохота… Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Яша, вот ваши бруки!
— Мотя! Бог создал этот мир за неделю, а ви шили эти бруки два месяца!!!
— Яша, ви таки посмотрите, какие это бруки и какой это мир!!!

Schlosser
У этого анекдота борода гораздо длинее, чем у смайлика в твоей подписи

Мой дедушка был за здоровый образ жизни.Всегда ездил на велосипеде.За водкой, правда, но на велосипеде.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Половину людей не земле "любят" только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.


Лукашенко:



— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

БОЛЬШОЙ писал(а):через две недели конец света

и это-таки надо отметить

Когда кажется, что хуже уже быть не может, представь, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Актуальное:
"Погода в России предназначена не для жизни, а для уничтожения неприятеля!"

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

Всё утро фотографировала посуду — столько чайников на дороге.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Добавлено спустя 44 секунды:
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила « Дружба».

Добавлено спустя 28 секунд:
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика.

Добавлено спустя 32 секунды:
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и
купает. Жена увидела:
— Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
— Сама садистка! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

Наверное , даже, наверняка , но поржал.


Выбор машины, мнение эксперта)):

1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко


10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, гавно.
б) Чёрный — будешь как гопник, гавно.
в) Красный — бабский, гавно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, гавно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, гавно.
е) Остальные тем более гавно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — гавно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, гавно.

12.Резина
а) Шипованная — гавно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — гавно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — гавно, не рулится.
б) Жёсткая — гавно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — гавно, рулится как баржа
б) Нет — гавно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — гавно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — гавно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё гавно от вышеперечисленных вместе взятое.

Самое большое заблуждение у женщин — "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин — "Возьмём литр, должно
хватить…"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает

Телефонный разговор:
Он:
— Ты сильно занята?
Она:
— Ну не знаю… Муж и двое детей — это сильно?

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… .

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Повыходят замуж за старых режиссеров, артистов, композиторов, бизнесменов и говорят, что по любви....
Но что-то я не слышал, чтоб влюблялись в старых слесарей!

Но что-то я не слышал, чтоб влюблялись в старых слесарей! [/quote]

Это только в Германии бывает)))