Анекдоты пишем тут 2

С июля 2018 года в Швеции начнет действовать новый закон,

Читали Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона"? Они там в этой Швеции все опнутые на этой теме.

Неа это план ВВП, у них не будет сэкоса и они все вымрут и мы займем их территорию
а может быть это план Трампа? и тогда их территорию займут они?

jhat, это просто план. Потом отпустит, и они все отменят быстренько

это просто план

видать хороший у них план

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода…

А знаете за что я люблю физику?.. За то, что никто не может нарушить её законы!
Даже за деньги.


Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском :
"Спы дытыно, спы подлюко,
спы бэгом, ты чуеш суко?!
Щоб бабай тебе не спыздыв!
Спы бэгом мала зараза,
закрывай ты оба глаза!"

Мы полнеем с возрастом потому,что накопленные с годами: мудрость,опыт и знания не умещаются в голове и распределяются по всему телу….


Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Женился — пить не дают!
Развелся — закусывать нечем!

Женился — пить не дают!
Развелся — закусывать нечем!

После первой — не закусывают

Праздники…

В кабинет директора банка входит уборщица — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

За что брат брата убил?

За старые анекдоты.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.

[БОЛЬШОЙ]

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

А говорят : Если приснилась кака ,то ее нужно рассказать кому нибудь ,до обеда !
И не сбудется …

Маленькие хитрости.
Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[БОЛЬШОЙ]

Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!

Добавлено спустя 1 час 37 минут 52 секунды:
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Добавлено спустя 37 секунд:
В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...

Добавлено спустя 47 секунд:
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Про Петровича …
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай поср**ть спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

- Ты пойми: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом все вернется с процентами, как в Сбербанке
- Я, походу, два раза в МММ вложился.

14 января.
Включаю телевизор, вижу-белочки
-"ДАааа, похоже перебрал вчера!

14 декабря.
Включаю телевизор, вижу-белочки

Января, Михаил. Января…

14 декабря.
Включаю телевизор, вижу-белочки

Января, Михаил. Января…

Точно, перебрал Пойду микстуру приму

Мише50 посвящается …

- Ну, как Новый год встретил?
- Как подарок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся…

Сила привычки — великая сила!
Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!..

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…