Броня крепка и танки наши быстры афоризмы наших офицеров
Константин Костин
Броня крепка, и танки наши быстры,
А наши люди... Хули говорить!
Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.
Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?
Недавно в Думе выступал аж целый генерал-майор... Немцов. Спорил по поводу закона об альтернативной службе. Порвал жопу на четыре части, а когда его спросили, служил ли он, гордо ответил, что был на сборах.
В армии царит полное взаимопонимание. Офицер говорит: "Солдат, принеси-ка мне вон ту ху
ню!" И, что самое удивительное, солдат приносит именно то, что надо.
На последующих занятиях мы будем изучать ЗИП танка. Вы должны будете знать название каждого инструмента, детали и приспособления, входящего в ЗИП. Обращаю ваше внимание - правильное, а не матерное название.
Противопожарная система в наших танках несовершенна: термодатчик срабатывает только тогда, когда начинают тлеть волосы на жопе.
Это сейчас вы такие умные, а на экзаменах становитесь тупые, как три залупы вместе.
Аптечка - коробочка помощника смерти.
Механик-вредитель
Обратите внимание на плакат. Там вы видите, как двое бойцов чистят пушку. Конечно, это все херня: в советские времена это делалось минимум вчетвером, а теперь, в эпоху демократических преобразований, когда боец вместе с полной выкладкой, в бронежилете, в меховом комбинезоне и с автоматом весит 30 килограмм, это вообще фантастика.
В ЗИП танка помимо всего прочего входят лом полуавтоматический и пила "Дружба-2". Почему полуавтоматический? Потому что, поднимая с его помощью какую-нибудь ху
ину, вы совершаете только половину необходимой работы. А пила так называется потому, что у нее 2 ручки, значит пилить нужно вдвоем - вот и рождается дружба.
Что делать, если у вас недокомплект запчастей? Вот тут с первой парты поступило предложение - спи
ить у соседей. Не выйдет. В соседней части думают точно также и уже готовятся спи
ить у нас.
Кто мне может сказать, зачем в танке изолирующие противогазы? Да затем, чтобы танкисты могли вылезти из него под водой. Конечно, наши солдаты - говно, а говно не тонет, но устав требует, чтобы это говно еще и дышало...
Как говорят голубые, почувствовать можно только хер в заднице.
Наши солдаты - как молния: два раза в одно место кувалдой не попадают.
Бумага - лучшее противозачаточное средство. Я это говорю к тому, что на каждый случай жизни у вас должен быть соответствующий документ. И если командир роты захочет вас трахнуть за то, что на учениях вы просрали в два раза больше солярки, чем надо, то вы должны ему предъявить документы, показывающие, что это не вы ее просрали, а... Ну дальше сами придумаете.
При проведении техосмотра танка нужно помнить одно правило: не надо совать пальцы туда, куда даже собака х
й совать не станет.
Все-таки в нашей думе сидят редкостные долбо
бы: четыре года не могут принять закон об альтернативной службе, зато запрет на курение дома под одеялом приняли за десять минут.
Приватизация - тихо спи
ил и ушел.
Начальник факультета запретил курить в помещениях. И что? Никто не курит, а куда ни глянь - всюду бычки. Видимо, вы их с собой из дома приносите и специально тут разбрасываете.
В жизни всегда есть место подвигу. Вот, допустим, ваш танк окружили ваххабиты и требуют, чтобы вы им отдали гаечный ключ на 18. А вы встаете в героическую позу, говорите: "Х
й!" И взрываете себя вместе с танком, ваххабитами и тем самым гаечным ключом.
Из стен кафедры вы выйдете лейтенантами... молодыми и зелеными, как х
й лягушки.
Есть на свете 2 государства: Ебипет и ИзраИль... хотя что это за государства... так - Х
й да Них
я!
За сиську и за письку одной рукой не схватиться - это проверено опытом и доказано научно.
Замполит - голова командира роты, зампотех - ноги и руки, зампотыл - живот... Кто тогда сам командир? Правильно, он - дежурная жопа!
Будете себя плохо вести, я буду к вам обращаться только на "ВЫ": вы
бу, высушу и выкину!
Был у нас в роте таджик под кодовой кличкой "Метр с кепкой, килограмм с пистолетом"...
Танки идут - замполит молодец!
Танки стоят - зампотеху пи
ец!
Есть тут отдельные товарищи: 15 сантиметров лобная кость, а потом затылок...
А вот из-за таких как вы, товарищ студент, на вокзалах и объявляют: "Поезд отходит с первого пути. Специально для военных - с первой и второй рельсы!"
Представьте себе, приходите вы к командиру роты, а ему и без вас ой как ...уевово!
Сдав все вовремя, вы сможете пиво пить и по теткам ходить.
Кто знает, для чего в боекомплект танка входят дымовые гранаты? Что? Чтобы их кидать? Гм... правильно... А конкретная боевая задача? Ну так записывайте: чтобы поднасрать противнику и безнаказанно съе
аться с поля боя.
Градация званий: капитан еще что-то помнит; майор тоже, но уже меньше; подполковник знает, где расписываться; полковнику показывают, где расписываться...
Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"
Что такое навесное оборудование танка? Вот вы выходите во двор курить, и ведь каждый, бля, каналья, спрашивает: "А нах
я танку сзади бревно?". Вот хоть бы кто спросил": "А нах
я танку пластины с крюками на башне?" Вот эти самые пластины для навеса оборудования и предназначены!
Все, что я сказал про полковников, ко мне пока что не относится, так как папаху я зимой пока что не ношу. Что? Зачем папаха? Потому что издали она на мозги похожа.
Когда я служил на границе с Китаем, у меня в роте был негр из Питера. Саша Артамонов его звали. Я вот как-то у него спрашиваю: "Саша, а ты кто по национальности?" "Русский" - отвечает. "Русский? Вот них
я себе... А я тогда кто?".
Сегодня у нас инструктаж по мерам безопасности. Это значит, что сейчас вы распишетесь в журнале, а потом мне уже будет похер, если кто-то из вас по ошибке вместо снаряда х
й свой в пушку засунет.
Выражение "отдача чести" заменили на "воинское приветствие", так как по отношению к женщинам - военным эта фраза звучит двусмысленно.
Когда студент что-то хочет спросить, он должен встать и представиться. Например, студент Вертизалупкин.
Лозунг идеального солдата - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
Занятия на военной кафедре будут проводиться методом одного дня в неделю.
Обозначим этот танк цифрой Б.
Лампочка в коридоре горит день и ночь - потому что выключатель спиздили.
Генерал - это не должность, это счастье.
На сборах возможны следующие варианты:
1. Танк не заводится
2. Танк заводится, но не едет
3. Танк заводится, едет, но не останавливается
4. Танк заводится, едет, останавливается, но не поворачивает
Помните, прежде чем сесть посрать надо распинать скорпионов и змей.
Если хотите узнать, где нельзя по уставу располагать СППМ, то приезжайте к нам в часть. Вот именно там его располагать и нельзя.
В армии нет таких понятий, как "забыл" и "потерял". Их заменяет одно: "про
бал".
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Все в окопы, остальные за мной!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Немного грубовато...,но из жизни....смягчил насколько смог..
Многообразие в определениях счастья говорит о том,что оно нам неведомо....
------------------------------------------------------------------------------------
Подражайте русским, для них нет ничего невозможного.
Карл XIV Юхан Бернадот