Анекдоты пишем тут 2

-Женщина! Знай своё место! Это место у плиты!
- Да, точно! Плита должна быть гранитной, с фотографией и датами твоей жизни.

ни разу не смешно. Поисписались чойта.

ВВП сегодня на пресс конференции рассказал
https://yandex.ru/video/touch/search?fi … 2453-V-TCH

Под выходной не много о рыбалке…
От фанатика джиговика ушла жена. Ну а какая женщина выдержит: раз-два-три пауза, раз-два-три пауза, раз-два-три длинная пауза.

"милиции"
баян. Или аккордеон, как вариация баяна

Может , но понравилось.

Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "ПЕРДОНИЙ ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.– Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас их грамоты, устал я говорить.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.

Петр надел на нос очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься, Спаситель наш и Богородица,
Славься, седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…!

Фантастика https://ok.ru/video/391684624858

[БОЛЬШОЙ]

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга…
-нет, Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить…одна раздевается и прыгает вниз, другая остается на мосту её ждать.Проходит час, два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная, в крови и синяках, та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга?
-нет!
-а что?
-Каширское шоссе!

Фантастика https://ok.ru/video/391684624858

Не, ну я тоже их не очень люблю, но в каком месте смеяться?

Да сам понимаю что грешно смеяться над больными сборщиками податей …
Так … поухмыляться …

[TrushIN]

FIFA решила не перепроверять российских футболистов на допинг, так как это всё равно никак не отражается на результатах матчей.

[БОЛЬШОЙ]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

[БОЛЬШОЙ]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверное справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам
— так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты!.

Добавлено спустя 1 час 11 минут 56 секунд:
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку

Мне кажется что это в этот раздел

С июля 2018 года в Швеции начнет действовать новый закон, по которому ни один половой акт — ни случайный, ни даже "планово-супружеский" — не должен совершаться без "однозначного согласия" партнеров
Закон "О согласии на секс", по мысли премьер-министра Швеции Левена, имеет одну-единственную цель — "приучить людей к тому, что секс должен быть полностью добровольным". "Идея проста, — говорит премьер-министр, — ты должен спросить у своего партнера, хочет ли этот человек секса". Однако есть два обстоятельства. Первое: по закону согласие должно быть получено в такой форме, которая при необходимости могла бы фигурировать в суде. Все равно — письменно или устно, однако в последнем случае понадобится как минимум аудиозапись договоренности. Особую пикантность этой детали придает второе обстоятельство: закон предписывает получать это самое "однозначное согласие" — внимание! — во время "всех этапов полового акта".

[Bellissima]

6746, а жена премьер-министра Швеции не руководит фирмой по производству камер наблюдения и видеорегистраторов?

6746, а жена премьер-министра Швеции не руководит фирмой по производству камер наблюдения и видеорегистраторов?

Знаешь лозунг развитого мира "Возможно всё!"

У Левена не получается "разогнать" жену, но ему таки хочется слышать во время всего процесса: есз! есз!, есзз!

С июля 2018 года в Швеции начнет действовать новый закон,

Читали Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона"? Они там в этой Швеции все опнутые на этой теме.