KA-A » 29 окт 2019, 18:58
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай на… библию! Наши молитвы услышаны!
Идут по зоопарку муж с женой, болтают, да на зверушек смотрят.
Вдруг проходят мимо большого такого шимпанзе, а он спал видно, а жена хотела посмотреть на него, как он вообще двигается, тут муж ей и говорит:
-- А давай ты сейчас мимо клетки пройдешь, типо, вах-вах?
-- Зачем? — удивленно спрашивает жена.
-- Да давай, надо так.
Жена проходит как сказал муж, оп, шимпанзе глазик приоткрыл.
-- Теперь давай кофту свою расстегни по ниже!
Жена делает как сказал муж, шимпанзе глаза открывает и смотрит на все это.
-- Теперь короче давай одежду скидывай и походкой своей иди мимо клетки.
Жена исполнила все что сказал муж, шимпанзе в клетке прыгает, орет, бегает туда-сюда.
Муж клетку открывает и жену туда, а клетку закрывает.
-- Ты что делаешь? Тут зверь одичалый, что делать мне???! — орет жена.
-- А вот, что хочешь, то и делай, а то голова у нее болит всегда в нужный момент…
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку!
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
С уважением, Александр.