Анекдоты пишем тут 2

[TrushIN]

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Noperapon]

Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо?
Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.

[кузька]

Родина не продается! Неликвидна…

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая…

[кузька]

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!


Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

[Noperapon]

женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

[-=+DeMoN+=-]

Ну а у меня про детей но из жизни....
Едем в машине, сын (6 лет) смотрит в окно - в окне - поле, козы пасутся...
Сын: мама, мама, смотри, Иванушки!
Жена в непонятках, а я через минуту ее ступора изрекаю фразу "не пей, козленочком станешь..."

[Евгений Петрович]

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая охота! Бредет спотыкаясь, вдруг: Свет, Грохот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сидит весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику — МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

старый анекдот про блондинку:
- как называется блондинка с умом?
- Золотистый ретривер!

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело..........

[Евгений Петрович]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

[Noperapon]

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы...

Хм, и в Телесемь иногда что-то проскальзывает.
Два молодых адвоката заходят в кафе, берут по чаю и достают из портфелей по бутерброду. Официантка:
- У нас со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглянулись и поменялись бутербродами.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

В доме помешанного не говорят о миксере.

Ты про кого сказала, что я козел?!?

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Муж жене
- Дорогая, сегодня вечером ответственное подписание, вернусь позно, около 23:00.
Жена мужу:
- Я могу на это твёрдо расчитывать?

К@тёнок: А ТЫ С КАКОВА ГОРОДА?
chernov: спб
К@тёнок: НЕЗАЧТО