Анекдоты пишем тут 2

То-то я смотрю, с чего бы это Петросян со Степаненко разводятся и имущество делят?
А оно вона чо — оказывается, в народе шутки и анекдоты закончились, даже уровня Аншлага.
Осталось дно

По приезду Михеич провел с нами, молодыми спасателями, пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да…А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал…Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая…в глаз прислал…
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там…
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. *-й догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?"-приходит, наконец ,в голову.
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу рас*уячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

[Опоссум]

Это не анекдот. Это суровая правда бытия.

6746, Опоссум,
Достал из этой темы 2013 года ))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

[Schlosser]

Ну раз уж мы докатилась… Анекдот от коллег-мотористов:
Приходит мужик на заправку и просит налить бутылку 95-го. Ему наливают и он молча уходит с "пузырём" за здание АЗС. Заправщица просит охранника сходить и посмотреть что там происходит. Не дай бог маньяк-пироман какой! Охранник идёт за заправку и видит, что мужик пристроился за углом, снял штаны и… э-э-э.. рукоблудством занимается.
— Мужик! Ты чего делаешь?
— Чего? Не видишь что ли?
— А 95-й зачем покупал?
-От 92-го пальцы стучат!

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

[Опоссум]

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

[ask1]

Как быстро растут дети! Вот еще недавно я смотрел с ними мультики, а теперь они выросли.
И приходится смотреть мультики одному.

Опоссум, вспомнил знакомых бухгалтеров.. мда..

Дед Мазай подплывает к "Титанику" стучит по борту веслом и кричит:
-Зайцы на коробле есть?

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай.

Избиратель-он как собака.Хочет быть с Ноем в ковчеге ,а не в лодке с Герасимом.

-А какая вода в бассейне,пресная или солёная?
-С утра пресная,к вечеру солёная.

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— О чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.


В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник"

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай.
[/spoiler]

Это не анекдот!
Это жизнь такая была, когда Горбачев с пьянством боролся, то коньячок в кафешках и ресторанчиках подавали исключительно в заварных чайничках!

когда Горбачев с пьянством боролся

Начальник трахает секретаршу:
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы тут водку пьем!

[ask1]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок",- подумал Штирлиц.

[Andromedich™]

Что-то тема стала печалить

Andromedich™, ты только это заметил??

Отмечусь анекдотом из СССР

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая…..! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

[Andromedich™]

тема…

Мда. А мну мама делала не самовары, а ковры и карандаши. Кстати сейчас там известный/ие автосалон на Красной Сосне.