Анекдоты пишем тут 2

[Bellissima]

- Посоветуйте, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли Вам спросить у нее?
- Нее… Таких денег у меня нет.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
to Колдунья:
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[БОЛЬШОЙ]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить
вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт,
наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной — должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель!
чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"…

-Папа,а в чём разница между мужчиной и женщиной?-Смотри,у меня нога 44 го размера,а у мамы 36 го.Вот между ногами и разница…

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Юлька,

если есть силы шутить, значит, жизнь налаживается?

[кузька]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм…. сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!?!??Первый:- А как……!!?!??

[БОЛЬШОЙ]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?


- Девушка, я могу научить Вас искусству любви…
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

[Wally]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто — нибудь ответит, что будет килограмм?

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

[Bellissima]

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки все красивые, хочется … Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

[кузька]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.


- Скажи, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как легко!


Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.



Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.




Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).


Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков




Бог создал труд и обезьяну
Чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал
Тот сразу вышел хорошо



Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини…



Дети, запомните: "кофе" и "виски" — это "он". А "оно" — это *овно и министерство образования…



Древние укры изобрели сало, палку-копалку и человека по фамилии Ебанько.


Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.




Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!




Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно спроси в ответ: "Дa, a ты где?"




Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.



- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто??!!
- Петров.

Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.



Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!


Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут как повезёт.

[БОЛЬШОЙ]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google как уменьшить половой член и выйдите из комнаты.



Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.



Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…

Добавлено спустя 3 часа 14 минут 58 секунд:
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, в палате мер и весов.


В походе.
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

[Asspirin]

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне
пожалуйста вон ту
плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а
сердце!
-Я 20 лет работаю
кардиохирургом, и знаю
как выглядит сердце.
Дайте мне вон ту
плюшевую жопу.

[Bellissima]

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского…)))

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского…)))

- Если бы я выбрасывала все вещи, на которых мне муж изменял, то у меня дома одна бы люстра осталась. А, впрочем, Иван Иваныч — такой выдумщик.

Девушки, помните — пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

[Опоссум]

-Славный малыш. Сколько ему?
-Полстакана хватит.