Анекдоты пишем тут 2

-Приходит свекровь к невестке.Провела пальцем по телевизору,показывает пыль на пальце,и говорит:
-Какая пословица есть на этот случай?
Невестка недолго думая:
-Свинья везде грязь найдет…

[Bellissima]

Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал
путану.

Сережа волнуется — раз,
Паша волнуется два
Миша волнуется — три,
Оля пошла на узи!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

[Koldunja]

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, фигня такая!!!
— Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

[Bellissima]

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег…
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, старая, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "


Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.



Царь зверей дембельнулся! Приходит домой (весь в говне)!
В Срочном порядке собирает все зверей и строит их в одну шеренгу!!!
Командирском голосом (он же "ДЕД") спрашивает: Кто на дорогу "насрал"?
- ВСе молчат!!!!!
- Последний раз спрашиваю: Кто на дорогу "насрал"? — а то все "сажру"!!!!!
Выходит маленький слоненок и отвечает: НУ я накикал!!!
Лев ему и отвечает: Них..я себе накикал — с разбегу не перепрыгнешь!!!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[Bellissima]

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

[Bellissima]

Муж после свадьбы:
- У меня 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол. Дождь, снег- не волнует, у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс. Праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку. Плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — не волнует. У меня Секс!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрать-посрала, а смывать кто будет?"

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую…

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

[Опоссум]

"Дети, скажите слово на букву Б
(Вовочка с задней парты руку поднял)
Петя? Бантик.
Хорошо. Теперь на букву Х
(вовочка прыгает)
Маша? Хомутик.
Теперь на букву Р.
(Вовочка когтит потолок)
Вовочка?
Р-Распиздяи!!!
Бантики?
Хомутики?
Ребенок чуть не обоссался."

Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".

Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".

Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.

Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".

"Всё просто", — улыбнулся Бог, — "Они научились кормить друг друга".

Идут физик и математик по лесу,и вдруг на них неожиданно выскакивает медведь…
Математик думает:
-Его скорость-20км/ч,масса-300кг,убегать бесполезно,все равно догонит
Физик думает:
-Так,объем его желудка-20 кубических дециметров,объем человека-как минимум 100 куб дм.Надо бежать,ему и одного математика хватит…

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

[БОЛЬШОЙ]

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

Добавлено спустя 1 час 27 секунд:
Сижу, смотрю телевизор, ковыряю гвоздём в ухе. Вдруг бац — звук пропал!

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал… У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал..

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин — Путиний, если Медведев — Димоний, а если ни тот, ни другой — Заебисий.