Анекдоты пишем тут 2

О новом облике Российской Армии времён г-на Сердюкова
"….А у нас с проверкой как-то приехала девушка — красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали — выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного…
Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила — вы не там ищете грязь. Дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих — замечаний нет. А напоследок — "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты….".

Рассказал мне недавно друг.
Ехал он как-то по трассе и наблюдал огромнейшую фуру "Мерседес", у которой сзади висела надпись на немецком языке:
- Здесь работают 500 лошадей и один осел.

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
-Отведи Вовку в садик полтинник дам,
Тишина.И тут Вовка говорит:
-Давай сотню,я сам уйду
----------
Видела твою новую девушку.
Так тебе и надо!!!

[Вжик]

В прошлом году , попросил Деда Мороза, стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик такой приколист.

Первое правило уборки в доме — убрать от себя компьютер

[Опоссум]

KA-A, лучшая уборка — покраска.

[БОЛЬШОЙ]

- Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать
все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Добавлено спустя 4 часа 26 минут 49 секунд:
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Добавлено спустя 57 секунд:
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Добавлено спустя 55 секунд:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хер... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...


Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Добавлено спустя 58 секунд:
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

[БОЛЬШОЙ]

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!


- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне по@уй.

Добавлено спустя 44 секунды:
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[БОЛЬШОЙ]

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться
большего, чем одним добрым словом.

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема
с пунктуацией или реальная трагедия?

Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт… Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред…
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим…
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась…

[Wally]

"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал?! Кудряш: Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа….."

[кузька]

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

*********************************
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить…
***
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай…
***
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
***
Зашёл в переход, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

****
Идет суд.
Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной?
Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю,
трое суток не спал, руки в крови…
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался…
да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй.
Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!

*****
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует…
****
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Я Сам Дурак, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко
*****
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
****

http://trinixy.ru/81678-zhestkiy-steb-i … -foto.html

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»…

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Если женщина целый ЧАС торчит в примерочной кабинке, выбирая из ДВУХ платьев для предстоящей вечеринки, НАКАЖИТЕ её: КУПИТЕ оба — пусть потом мучается, какое всё-таки НАДЕТЬ! ))
*********************************************************************
У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю — в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану — найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ — от дома, ключи — от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы — корка собкора,
Паспорт, права — их менять уже скоро.
Косметики, — ужас — там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки — это для мамы.
Книга большая — формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка — не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, — это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная — Боже, забыла!
И мыльница — только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый — храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость — родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина — это для настроенья!
Сумка пуста — телефона там нет…
Зачем все достала — кто даст мне ответ?!
И главное — как это все поместилось?
А как все — обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30.

[БОЛЬШОЙ]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"