Анекдоты пишем тут 2

[Koldunja]

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы…)))

Ну раз тема еще новогодняя…

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет….

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Самый короткий день в году на самом деле 1 января. Проснулся — а уже темно!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы. У мужа……….. тридцать семь и два

[БОЛЬШОЙ]

Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Танюха,непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению,приобрела себе новенький "ФИАТ".Приобретение обмыли,фары и стекла протерли,по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила,что она разбила машину,причем,как она выразилась,вдребезги:"Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем,но,никогда не слышал о такой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость,и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание,что внешне побитая машина выглядит еще новее,чем была неделю назад.Сообщив еще раз,что та деталь,которую она потеряла,называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник,и взору друга предстал канализационный люк,лежащий на дне багажника. На все расспросы,как это было,Танюха выдала следующее: ---…Еду,значит,еду.Вдруг бух!Видимо,на кочку наехала.Я по тормозам.Выхожу,а она-защита-лежит рядом.Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась,а они мне сказали,что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно.Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис… Но и это еще не все.Слесарь из сервиса,выслушав Танькину историю,поведал ей,что мужики на дороге правы,ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет:"Левосторонних саморезов СС416……..Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне,чтобы та не забыла). Продавец в магазине,куда она пришла,сначала оторопел,потом важно сообщил,что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев,и то нет гарантии,что подвезут,а поэтому ездить на машине никак нельзя! Дальше у молодого человека"сорвало крышку".Он ржал так,что чуть заворот кишок не получил…

ИМХО, молодой человек был неправ. Надо было посоветовать поискать на ebay

Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда мороза за бороду дернул?
-Хотел проверить: настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Месяц не сидела за рулём,наконец села…
Все на дороге орут, руками машут… Эх… Соскучились,черти!..

[БОЛЬШОЙ]

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности…

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить…
- Хочу изменить имя на… "Ричард"!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Пить водку,пиво,коньяк,кофе и курить-это нормально.
А вот воду в чайник,нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо…

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал "
Она звонит 10 друзьям и у 6 ночевал,а у 4 еще спит.

- Ненавижу эту страну! Нормальной работы нет, квартиру купить невозможно, перспектив никаких.
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе.
- Конечно иначе! Пришёл в садик, поел, поспал, поиграл…

Жена мужу:
-Дорогой,а что ты мне подаришь на День Рождения?
-Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
-Да…!!!
-Вот точно такого же цвета колготки

[Koldunja]

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы. И стала мужу тещей…

[Bellissima]

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

Добавлено спустя 56 секунд:
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

Добавлено спустя 56 секунд:
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
==================================

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
====================================
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ- ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш- тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю… А я сказала: крэш- тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на менегера= увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер … без объяснения причин отказал мне в проведении крэш- теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя… бла- бла- бла. Прошу наказать менегера… на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? Нах. мне такой работник? Вот, смотри…", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании… От вас поступила жалоба на нашего сотрудника… Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест- драйв? Нет, не крэш- тест, а тест- драйв… Видите- ли, это не совсем одно и то- же… Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить… Но, послушайте… Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден… Короче- ПОШЛА ТЫ НА Х.., ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай…"

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку в штаны, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик сразу:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц…. лет в 40-45


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
- А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…