Текущее время: 19 июл 2025, 03:06

Анекдоты пишем тут 2

Отдохнем, посмеемся.

Модераторы: TR#ll, Модераторы

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Bellissima » 28 ноя 2012, 11:53

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Bellissima
Аватара пользователя
Блондинка в законе
Блондинка в законе
 
Стаж: 18 лет 2 месяца 27 дней
Сообщения: 38039
Откуда: Москва. Новая и не очень.
Имя: Юля
Автомобиль: новый, красивый, полноприводный)))
Поблагодарили: 2567 раз.
Награды: 14
За верность клубу (3) За доброе сердце (3) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1) Золотое перо клуба (1) Новогоднее веселье (1) 7 лет Киа-клубу (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение LEOPOLD » 28 ноя 2012, 12:20

TrushIN,
Зачёт!
Живём мы весело сегодня, а завтра будем веселей!!!
LEOPOLD
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 60
Стаж: 20 лет 1 месяц 16 дней
Сообщения: 6354
Откуда: Подмосковье
Статьи: 3
Имя: Леонид
Автомобиль: Volvo XC-70 D4+Polestar
Год выпуска: 2013
Поблагодарили: 195 раз.
Награды: 4
Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За мужские качества (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Терский » 28 ноя 2012, 13:02

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр***лись. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Казак, храни Веру Православную, и Отечество свое.....
Терский
Аватара пользователя
Старший прапорщик
Старший прапорщик
 
Возраст: 47
Стаж: 15 лет 6 месяцев 5 дней
Сообщения: 290
Имя: НИКОЛАЙ
Автомобиль: Chevy Trailblazer 2 шт
Год выпуска: 2007,2008
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 2
За мужские качества (1) За смелость (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 28 ноя 2012, 17:09

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице.
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 30 ноя 2012, 14:44

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…


Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма…
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Терский » 30 ноя 2012, 14:58

Да что там коня на скаку…Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Добавлено спустя 11 минут 59 секунд:
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

Добавлено спустя 34 минуты 57 секунд:
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Казак, храни Веру Православную, и Отечество свое.....
Терский
Аватара пользователя
Старший прапорщик
Старший прапорщик
 
Возраст: 47
Стаж: 15 лет 6 месяцев 5 дней
Сообщения: 290
Имя: НИКОЛАЙ
Автомобиль: Chevy Trailblazer 2 шт
Год выпуска: 2007,2008
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 2
За мужские качества (1) За смелость (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Yuri_kri » 01 дек 2012, 00:13

Изображение
________________________________________
Чем дальше в лес, тем толще партизаны....
Yuri_kri
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 54
Стаж: 17 лет 8 месяцев 5 дней
Сообщения: 7496
Откуда: Губкин
Имя: Юрий
Автомобиль: Был Spectra, теперь Rio-X
Год выпуска: 2021
Поблагодарили: 664 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За мужские качества (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 03 дек 2012, 16:50

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось. :z)

Добавлено спустя 43 секунды:
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!


- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель,
а раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в политических
и экономических реалиях дня.
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 05 дек 2012, 11:50

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть;
если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен
дождешься мороза, будет тепло.



- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Wally » 05 дек 2012, 13:01

Толик, ты еще любишь меня? Люся ну на х*я ты каждое утро начинаешь со скандала?

**************************

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

*******

Учитель: "Те, кто будут учится на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад".
Голос с задней парты: "А живым закончить школу шансы есть?"
Wally
Аватара пользователя
Представитель СК
 
Возраст: 39
Стаж: 12 лет 11 месяцев 1 день
Сообщения: 26
Имя: Валентина
Автомобиль: Renault Laguna 2
Поблагодарили: 1 раз.

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 06 дек 2012, 10:46

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока,
то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление
корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Добавлено спустя 45 секунд:
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской
аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Добавлено спустя 33 секунды:
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение TrushIN » 06 дек 2012, 11:07

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам…
Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!!!
Я не расист. Я ненавижу всех людей одинаково.
1%
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей
TrushIN
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 53
Стаж: 18 лет 4 месяца 3 дня
Сообщения: 11033
Откуда: С-Петербург
Имя: Илья
Автомобиль: хаябуса
Поблагодарили: 1550 раз.
Награды: 7
За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За мужские качества (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Замершее мгновение (1) Покоритель сердец (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Step_Omsk » 07 дек 2012, 10:44

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Step_Omsk
Аватара пользователя
Старший прапорщик
Старший прапорщик
 
Возраст: 64
Стаж: 15 лет 10 месяцев 23 дня
Сообщения: 345
Откуда: Омск
Статьи: 1
Имя: Петр
Автомобиль: Ford mondeo 2,3 Titanium Black
Год выпуска: 2012
Поблагодарили: 26 раз.

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Vadim-chik » 07 дек 2012, 10:57

Улыбнуло то, что
Step_Omsk писал(а):Откуда: Омск
А впервые услышал этот анекдот месяца два назад от человека, который закончил какой-то Омский ВУЗ :z)
Изображение Изображение
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти...
Vadim-chik
Аватара пользователя
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
 
Возраст: 63
Стаж: 16 лет 3 месяца 2 дня
Сообщения: 14907
Откуда: г. Сарапул, Удмуртия, 18 регион
Имя: Вадим
Автомобиль: SPORTAGE QLeFL Edition Plus, 4WD, 2,0 бензин, АКПП. SPORTAGE KM 2009, SL 2013 были...
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 1670 раз.
Награды: 2
За верность клубу (1) За доброе сердце (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Цератозавр » 07 дек 2012, 17:34

[17:33] КЕ> Подружки пригласили меня "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" — пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку , и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку , пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. — Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бл*дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!
Страх делает нас безвольными, жалкими и смертными. Если страх одолеешь, станешь в своём сознании бессмертен и велик.
Клубный Яндекс кошелек - №41001734111914
wgena@яндексру
Цератозавр
Аватара пользователя
Рептилия, держатель банка
Рептилия, держатель банка
 
Возраст: 42
Стаж: 17 лет 9 месяцев 29 дней
Сообщения: 6278
Откуда: Moskow, Бутово, Перово
Имя: Ящер
Автомобиль: MPS
Поблагодарили: 217 раз.
Награды: 4
За мужские качества (1) За смелость (1) Новогоднее веселье (1) 7 лет Киа-клубу (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Терский » 08 дек 2012, 14:15

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет…"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои — цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа. ..в гости приехал.

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Добавлено спустя 19 минут 44 секунды:
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Заболел?
- Хуже!
- Умер?
- Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!
Казак, храни Веру Православную, и Отечество свое.....
Терский
Аватара пользователя
Старший прапорщик
Старший прапорщик
 
Возраст: 47
Стаж: 15 лет 6 месяцев 5 дней
Сообщения: 290
Имя: НИКОЛАЙ
Автомобиль: Chevy Trailblazer 2 шт
Год выпуска: 2007,2008
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 2
За мужские качества (1) За смелость (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 10 дек 2012, 16:26

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Терский » 10 дек 2012, 18:45

Вася измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Решил-теперь всегда буду мерить член градусником!!!!!!
Казак, храни Веру Православную, и Отечество свое.....
Терский
Аватара пользователя
Старший прапорщик
Старший прапорщик
 
Возраст: 47
Стаж: 15 лет 6 месяцев 5 дней
Сообщения: 290
Имя: НИКОЛАЙ
Автомобиль: Chevy Trailblazer 2 шт
Год выпуска: 2007,2008
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 2
За мужские качества (1) За смелость (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение БОЛЬШОЙ » 11 дек 2012, 12:00

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как-то взяли два пузыря…
БОЛЬШОЙ
Аватара пользователя
Полковник
Полковник
 
Возраст: 59
Стаж: 17 лет 7 месяцев 18 дней
Сообщения: 6056
Откуда: Тула (71)
Статьи: 3
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento FL 2,2D Снежный Барс
Год выпуска: 2019
Поблагодарили: 963 раз.
Награды: 9
Хранитель знамени (1) Золотая звезда II степени (1) За верность клубу (1) За доброе сердце (1) За смелость (1) За гостеприимство (1) Открыватель новых земель (1) Замершее мгновение (1)

Re: АНЕКДОТЫ пишем тут 2

Сообщение Евгений Петрович » 13 дек 2012, 22:42

Средства, выделенные на КОНЕЦ СВЕТА, разворовали…
Мероприятие на грани срыва!
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе!
Евгений Петрович
Аватара пользователя
Поручик Ржевский
Поручик Ржевский
 
Возраст: 62
Стаж: 19 лет 4 месяца 5 дней
Сообщения: 6806
Откуда: Москва
Автомобиль: Lacetti SW
Поблагодарили: 249 раз.
Награды: 8
За верность клубу (1) За доброе сердце (3) За мужские качества (1) Мудрость клуба (1) Покоритель сердец (1) 7 лет Киа-клубу (1)

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты, баяны, приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3