Анекдоты пишем тут 2

Немного информации к размышлению:

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом
больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда
ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не
растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,
будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. И статистика в этом тоже не на стороне спортсменов.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше
фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и
кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря
чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не
ограничивайте его потребление и не употребляйте чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в
порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
Вы же не жарите до угольков? и не
станете есть подгоревшее.

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт
питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением
прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся
телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, двигаются неспеша, однако живут 450 лет.
Что полезно одному, другому смерть.

За веткой стараюсь следить…Вродь как не было…
**************************************************
— Все, больше не пью… Вообще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… В том одеяле
**************************************************
Молодой мужик, интеллигент, филолог, преподаватель русского языка в младших классах. Встречает друга детства.
Тот ему: "Сегодня День десантника, я там 2 года отслужил, пойдем со мной в Парк Горького, встретимся с моими однополчанами, пива выпьем, я тебе бескозырку свою дам!
Пошли…
Является вечером домой избитый, в зеленке, бинтах, гипсе, без зубов.
"Что случилось?"
"Да общаемся с десантниками, все хорошо…
Тут один десантник и говорит:
"Был, значит, у нас в роте один х.й…"
"И кто только меня за язык дернул его поправить:
"Правильно говорить не в роте, а во рту…"
*************************************************
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.
*************************************************
Стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолёт скоро произведёт посадку в Катманду. Напоминаю, что половина жителей здесь больны туберкулёзом, а другая половина – СПИДом.
- Что она сказала? – спрашивает старичок соседа. – Да всё нормально, дед. Она говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.
*************************************************
Внук спрашивает:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
*************************************************
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
*************************************************
Две блондинки в самолете:
- Как ты думаешь, а для чего этот огромный вентилятор спереди?
- Как для чего? Пилота охлаждать! Вот однажды он остановился, пилот так вспотел!
*************************************************
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы… Пойду к пассажирам
*************************************************
В духе времени — 16+
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках — пакет с яйцами.
Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь…
***********************************************
н/м
Ходил как то в Геленджике в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут эта девочка со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!
*********************************************
16+
Из опыта ремонта:
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле ‘хай тек’ плавно перешёл в стиль ‘хай так’ и закончился в стиле ‘хyй с ним’…

7 часов 8 минут 9 секунд 10 ноября 2012 года Будет 07:08:09 10/11/12

Вчера сын принёс:
разговаривают два мента:
- Слушай, я тут жениться собрался.
Пойдёшь ко мне… понятым..

Предлагал Иван девушкам непристойности разные, а те краснели и называли его дураком.

Так и повелось на Руси: что ни девица, то красная, что ни Иван, то дурак!

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
====================================================
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения «на Украину» или «в Украину». Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: «в Украину». Тот, кто уже положил — «На».
__________________________________________________________

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так… решетка… вода… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
___________________________________________________________________
Полезные советы.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету — но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

[БОЛЬШОЙ]

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. ВНИМАНИЕ!!!
Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 14 секунд:
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9:00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит. И не говори спасибо...Всегда рад помочь, братан!

Зам заходит к шефу и говорит: Секретарша двойню родила!
Шеф: Иди ты!
Зам: Иди ты, я своего уже забрал!

[БОЛЬШОЙ]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[БОЛЬШОЙ]

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.
С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,
поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам,
еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылаз из-под кровати, я больше не злюсь.

-Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт ,
бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком,
деньги-богатым, презервативы-бабником. Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Пьяный друг звонит приятелю,трубку снимает его жена
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Добавлено спустя 13 минут 35 секунд:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
"СОГЛАСЕН"

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:--- Одинадцать лет!!!!! За что???!!!

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия — Винсенте Дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Бельгия — Виннил де Пухильде
Индия — Виннира Пуханди
Китай — Вин Ни Пух
Армения — Винник Пуханян
Израиль — Виннихак Пухберг
Германия — хер Вильгельм фон Пухен
Грузия — Виначар Пухашвили
Ирак — Виннидам Пухейн
Казахстан — Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия — Винни Владимирович Пухин

[БОЛЬШОЙ]

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об
ужасных последствиях онанизма…

Добавлено спустя 53 секунды:
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой
было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Добавлено спустя 26 секунд:
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил,
то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ… . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[Евгений Петрович]

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего
3. Основы релятивистской религии — самой современной антинаучной теории

Могу соседям простить все:
Ремонт, секс, танцы, песни ночью…
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость!

Не заметно снегом белым,

Грязь уходит из Москвы,

Чу — таджик скребет умело,

Знать пора надеть шипы,

То крестьянину с лошадкой,

По пороше весело,

По Москве — крадись украдкой,

Не асфальт, одно стекло.

Коммунальщики браняться,

Мол внезапная зима,

Ведь мороз и лед, ребята,

Для москвы то чудеса!

Москвичи как аккробаты,

Отмечают первый снег,

в травме очередь в палаты,

На дорогах чистый бред.

Но за то довольны дяди,

Тот жестянщик — тот хирург,

Им же снег, по сути глядя -

Есть родной и милый друг.

Он и кормит их и поит,

не смотря что он вода,

Весь вопрос — он в пуде соли,

Что таджик продал с плеча)))))))))))))))

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
Сегодня праздник у ребят,
И боксы переполнены,
Машины битые стоят,
А целые заполнили,-
Шиномонтаж на день в перед,
Ругаются водители,
А коммунальщики стоят,
Мол выезд проплатите нам,
Понять их можно, все хотят иметь оплаченый наряд.
Но ведь зима как и всегда,
В Москву внезапно ведь пришла,
И денег не ту у властей,
Хоть х …ем громко в бубен бей!
А по тому борьбу со льдом,
К весне отложим — на потом)))))))))))))))
А если на душу грех взять,
И меньше реагентов лить,
То с пробками к весне решать,- Водил оставшихся добить!

В продолжение темы о введении кафедры теологии в Бауманке:
Один батюшка строил церковь.И все было бы хорошо,но колокольня все время падала. Построят-упадет.Снова построят-снова упадет.И вот явился к батюшке ангел и изрек:"Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит храм." Жену батюшка любил,поплакал,попрощался с женой(а она была барышня богобоязненная,надо так надо) и замуровал…
А колокольня-то все равно упала.Потому что сопромат не обманешь.