Анекдоты пишем тут 2

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Пап!..
- Что?
Я камнем попал в соседский мерседес…
- Ты кто такое??? Давай до свидания!!!

[TrushIN]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

[Bellissima]

Всегда обижался на жену — куда она деньги девает? ПожИл один… Прикинул… Теперь думаю, а где она их брала?

- Мама, можно я по прохожим постреляю?
- Можно, только в церкви не танцуй.

[БОЛЬШОЙ]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки…
И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в
белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

— Все больше не пью… вааще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!

[Опоссум]

Саныч74, во времена горбачевского указа был такой вариант:
Средней руки начальнику приспичило выпить. В соседней области купил бутылку, дома метнул ее под подушку. Слова никому не сказав разделся, и, под одеялом заглотал.
Утром в вытрезвителе:-я же дома… В трусах… Под одеялом…
-А не хрен было в трусах за второй бежать.

[БОЛЬШОЙ]

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

[Bellissima]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

[Опоссум]

В травматологии:
-Девушка, кто ж Вас так?
- На свадьбе букет поймала… В городе Касли.

В городе Касля.

для тех, кто не сполз под стол (я в том числе)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%E0%F1%EB%E8

[Опоссум]

Не по теме, но есть желание сшить Краковский костюм
Счастье не в покупке, но в подгонке.

Как не войдешь в метро,там полно народу.
Люди едут с работы,люди едут на работу…
Когда работают-непонятно…

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зелёном упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной плёнкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсёстрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл-я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка уже уносит! С-ки, почему нога дёргается? Иди на х-р, щас уснёт!).
Бритая башка, на которой зелёнкой лихо намалёвана окружность (голоса: я, бл-я, говорю — нога дергаётся! Ой, …б твою м…, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г-вно, а не тушёнка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл-я! опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на 6% больше!!!!

Приветствую!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

У меня дети считают, что это рейтинг передачи. Чем выше, тем захватывающей и интереснее..

[БОЛЬШОЙ]

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть
тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

[БОЛЬШОЙ]

- Неприятности! — радостно кричала Жопа.
- Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Добавлено спустя 54 секунды:
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и
Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Сегодня было, не анекдот!
Стою с младшей дочкой на жд платформе, мимо наспроезжает поезд, дочь глядит на последний вагон и говорит:
- Пап, а я видела, на последнем вагоне с зади дяди ехали!
Я говорю,что это полохие дяди, они могут упасть и разлетяться — косточки отдельно, а мяско отдельно!
Дочь:
- Пап,а как, совсем отдельно?
Я:
_ Да!
Дочь:
- Ура!!! Можно МЯСКА ПОЕСТЬ!!!!
Я Нет дочь(и думаю, как объяснить, что человеков мы не едим!)
Дочь,поняв что я ей хочу что-то сказать, быстро добавдяет!!!:
- АААА-нет они не ВКУСНЫЕ, ОНИ ВЕДЬ КУРЯТ!!!!!! И глядит на меня .
Я валяюсь!

Не анекдот. Сегодня утром в частной поликлинике.
Дама перед регистратурой:
- Знаете, у меня какая-то простуда. Причем, кроме насморка еще голова раскалывается, всё тело ломит, и даже зубы болят. Можно прямо сейчас попасть к терапевту?
- Терапевт сейчас занят, могу вас записать на 10:45.
- Нет, мне это поздно.
- Ну раз у вас зубы болят, может тогда к стоматологу, он сейчас свободен.