Анекдоты пишем тут 2

[Евгений Петрович]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.




Женщина в самом соку ищет соковыжималку

[БОЛЬШОЙ]

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

Медуниверситет:
-Запомните студенты, основной принцип во время укола: "ж*па — не моя".

Сдаю а/м в СЦ. Задаю вопрос -" Во сколько приходить забирать"
- приходите к 21 00.
Прихожу без 10 минут. Охранник отвечает — а они все в 20 00 ушли, приходите завтра к 8 00.
Прихожу к 8 00. Закрыто. Стучусь.
- кто там.
- я за машиной вчера сдавал.
- Приходите к 9 00, сервис работает с 9.
Вот такой анекдот произошел со мной в 1996 году в компании Автомир на Озерной.

[БОЛЬШОЙ]

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

[TrushIN]

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

три стадии развития мужчины
1. Есть чем, но не с кем
2. Есть чем, есть с кем, но негде
3. Есть чем, есть с кем, есть где…. но зачем?

[кузька]

баян, но добрый

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
- Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться — индусом, конечно.

[Bellissima]

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Надпись в маршрутке: садись, пристегнись и заткнись..

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
Ты как Coca-Cola
- Почему?
Люблю тебя,но ты вредная!


Гулял сегодня увидел ДТП, улыбнуло то, что буквы в номере 1-ой машины "стс", а в номере 2-ой "тнт"

[БОЛЬШОЙ]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.



Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.


Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются… А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается…
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом…
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста…
Газовщик:
- "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

[Bellissima]

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!

[БОЛЬШОЙ]

Самый целесообразный и надёжный способ
разминировать минное поле — засеять его коноплёй.



Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том,
что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком,
а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Хотите выиграть новый iPhone5?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой

"… переименование "милиции" в "полицию" не решило проблем МВД"

Мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
Нет, у меня две бабы!

Сидит пара вместе и тут папа отжег:
Увидел как дочка с парнем целуемся и кричит ему
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!
На что парень ему отвечает:
-Спасибо. Я и сам умею

В автобусе:
- Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
- Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужик пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с.*.ка!!!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать!..
Парни в сторонке судорожно курят и думают: — Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

Беру кредит в банке 1 миллиард евро. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит…
И всё!!! — я олигарх!!! Ну гениально же!

Латвия – Россия: военный скандал года( утка,а хотелось поверить)


Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошёл сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.

По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.

Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.

Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.

Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.

Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.
Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.
Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.

Мэр города Бауска Валдис Вейпс в ходе интервью радиостанции Baltkom рассказал, что идея установки памятника принадлежала бывшему бойцу латышских «Ваффен СС», защитнику города от советских войск Имантсу Зелтиньшу. По словам мэра, памятник эсэсовцам будет восстановлен за счёт городской казны в ближайшее время.

[БОЛЬШОЙ]

Они плакали, расставаясь…
Долго не могли отпустить друг друга…
Он уезжал в командировку на 10 дней,
а она- к маме…
Встреча оказалась еще более бурной…
через сутки…
на пляже…
в Египте…
Дааа…
Судьба злодейка!



Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%али!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

[БОЛЬШОЙ]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — вступать в интимную сязь не советую!!!

Добавлено спустя 44 секунды:
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же вы хотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

Добавлено спустя 53 секунды:
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Добавлено спустя 33 секунды:
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Добавлено спустя 23 секунды:
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Любимый, есть новость!
-Йа креведко!
Блин, дурак, я беременна.