Анекдоты пишем тут 2

"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле…",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбаный значок ?! Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял ?!".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"…

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[БОЛЬШОЙ]

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!!!!!!!!!!!

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Asspirin]

По подсчетам ученых 60% людей симулировало эволюцию.

По статистике, около 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

может он и старый и
все его знают, напишу.
Пошил мужик в ателье костюм — один
рукав короче, одна штанина длиннее,
все кривое, косое. Пошел ругаться с
портным, портной говорит — а ты руку
вытяни так, а ногу согни так,вот так и
ходи.
Вышел мужик на улицу, идет, а на встречу ему идут
двое мужиков, один другому говорит -
"Смотри, урод-уродом, а как костюмчик то
сидит!"

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср%%%ся…
***
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…
***
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

[Евгений Петрович]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Анекдот в стиле Натусика:

<Cat> Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку…

Анекдот в стиле Натусика:

Это так? -

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмёрзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.

Стая возмущается:

- Как же так, мы ж не пи9ар@сы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, — отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!

Все согласились, вставили друг другу — греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать! Порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а e&ля какая-то получается.

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

[Евгений Петрович]

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?

Дык на этот вопрос правильный еврейский мальчик отвечает: " А мы покупаем или продаём?"

Из переписки по электронке:
-Скан договора в приложении,когда ждать денег?
-Скан денег в приложении,когда ждать оригинал договора?

[Евгений Петрович]

Евгений Петрович, это о трейдерах, евреи тут не при чём

Ааааааа тады благодарствую за ЛИКБЕЗ.
Тепереча буду знать, что манероа отвечать вопросом на вопрос это чисто профессиональная привычка трейдеров…


Ну и из понравившегося:
Ссора без секса-нервы на ветер.

[Евгений Петрович]

Но всёж тема анекдоты, так что прлодолжу:
Цените юмор и пофигизм !!!…..Они нас вытаскивают из таких ситуаций , когда вера и надежда……….не слышат…

СМСки:
- Дорогой, я тебе случайно положила успокоительное вместо таблеток от поноса! Как ты там?
- Совершенно спокоен, хотя и обосрался

[Опоссум]

Клякса, В оригинале было: вообще-то 4, оптом 3, по безналу 5.

-Выходи за меня замуж?
-Мужчина,за которого я выйду должен быть отважный и сообразительный!
-А ты помнишь,как я тебя спас,когда ты тонула?
-Ну да,ты отважный,но это еще не значит,что ты сообразительный…
-А как ты думаешь,кто лодку перевернул?

"Некоторые из любителей говорят, что групповой секс лучше, чем индивидуальный, потому что здесь, так же как в любой коллективной работе, сачкануть можно. Но, повторяю, это дело каждого конкретного человека, но выкладывать в Интернет — это, на мой взгляд, вопрос спорный и мог бы подлежать тоже какой-то правовой оценке"
В.Путин

igors, точно не Жванецкий?