Анекдоты пишем тут 2

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:
- Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь.
- Тю, я ещё за хреном в очереди не стояла…

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Притча о воспитании детей:

Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Почтенный родитель, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин больше прочих мне по сердцу Ван Инхуй из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если Ван Инхуй придет в наш дом, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

— Отец, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею желтенький бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папочка! — сказала любимая дочь Мастера Чжана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Чжан уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет. Дети жили как хотели.
Мастер Чжан терпел-терпел но в конце концов его просто заколебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер У сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Чжан. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер У неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" латных копейщиков. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят и недавно он был удостоен аудиенции императора. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков.

— Невероятно! — вскричал Мастер Чжан. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер У степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Воспитать?!!! !!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, я при бу их всех лопатой.

-Василий Михайлович, а можно мне в отпуск?
Зачем тебе отпуск? Ты и так весь год около окна сидел.

Развлеки себя в маршрутке:
- Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло-о, шеф? Я его нашел!"

"Муж и жена подбирают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен", жена падает на пол со смеху, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ "

Женские вопросы на автофоруме http://www.auto.ru: www.avtomarket.ru, прошу пардону

1. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

2. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

3. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

4. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

5. Где скачать мелодии для бибикалки?

6. Кто нить знает, откуда подводится газ к педали?

7. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"… Не надо что ли?

8. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

9. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

10. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

11. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался..На скока оборотов закрывать дверь?

12. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

13. У кого какие фантазии во время заправки?

14. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде. Так ли это?

[Евгений Петрович]

Женские вопросы на автофоруме http://www.auto.ru:
1. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

2. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

На авто форуме по ссылке не нашел.
Но в женском форуме есть аналогичная тема… на 17 страниц:
Мои права скоро станут золотыми!, А как часто вы выкупаете свои права?
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s … 33753&st=0

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М) — Доченька, что ты там читаешь?
(Д) — Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. Вот такую: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

[МихМих]

Реальная история, свежачок!
Вчера часов в 9 утра пропал интернет у группы наших клиентов. Начали проверять, оказалось нет оптики. Стрельнули рефлектометром, определили примерно место. Пока собирались, ехали, ползли по трассе кабеля (по подвалам идёт), прошло часов 5. Оказалось: кто-то утащил люк с колодца кабельной канализации и туда провалилась собака. А половина колодца затоплена. И собака, чтоб не утонуть, стала цепляться за всё, что выступает. Когда она туда провалилась, фиг его знает, но почти метр кабеля оказался перекушен и измочален практически в ноль! А кабель оптический, для прокладки в земле, бронированный. Его захочешь — уписаешься разделывать. Вобщем, ребята собаку вытащили. Хорошо, небольшая оказалась, двор-терьер. После того, как подсохла, была опознана как собака одного из наших клиентов. Повезло ей, что выбрала именно оптику, там рядом и силовые кАбели были.

МихМих,
Собаки — они полезные. Не то что коты. (Некто Шариков).

— Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в мaшинку брось, вечером разберусь.


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой фигни…


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

-Здравствуйте у меня муж пропал!-Что сказать ему если найдём?-Передайте ему моя мама не приедет!!!


Муж с женой смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется ведьма .
Жена : " Ой , мама ! " .
Муж : " Узнала , да ?! "


Курение-никотин, Никотин-яд, Яд -смерть, Смерть-сон, Сон-здоровье. Курите на здоровье!!!!!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:- это хенесси?- … это самогонесси!


Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

"Делу время,а потехе час"-подумал мужчина в 2часа ночи:отложил дрель и взял гитару…

"Делу время,а потехе час"-подумал мужчина в 2часа ночи:отложил дрель и взял гитару…

Навеяло… (делаю ремонт дома и всё время вспоминаю…)

В 2 часа ночи кто-то как забарабанит в дверь, я со страху перфоратор из рук чуть не выронил…

Муж собирается в магазин, обращается к жене:
М: Надь дай денег
Ж: На пиво не дам
М: На пиво у меня есть. Денег дай.

[Евгений Петрович]

Грустный, грустный анекдот…
До боли знакомо.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.

Собаки — они полезные. Не то что коты. (Некто Шариков).

В оригинале полезными животными были означены слоны

Pat, Принято.

…почему русский язык считают сложным.

(выгрыз с инета)
--------------------------------------------------------------------
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
--------------------------------------------------------------------