Анекдоты пишем тут 2

[TrushIN]

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

"А вот целовать я тебя не буду." сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
------------------------------------------------------------
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей

прислали по аське:
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть…зараза…ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…

Женская логика — 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ — это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа…
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок,сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон…
Вовремя не уснула — все…. обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…..
иногда так хочется некоторых поздравить !!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..

Всё!!… ХУДЕЮ!
Уже купила… кефир.
Сейчас …из… него оладьев ……нажарю!

Каждый приносит счастье: один — своим присутствием, другой — своим отсутствием…

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Мой внутренний мир закрыт на реставрацию)))

Льюис Кэролл записал чудное русское слово "защищающихся"(those who protect themselves,как он пометил в дневнике) английскими буквами zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец не в состоянии произнести это слово

Авиация, национальное самосознание русских, пусть даже они и евреи. )
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!"

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Устроилась на работу.
Под роспись выдали корпоративный кодекс. Читаю, рамки внешнего вида жесткие: определенная гамма тонов, высота каблука, длина ногтей, при заросшей стрижке мужчин штрафуют, из украшений — можно только обручальные кольца, юбка-ниже(!!!) колена.
Последнее предложение: "У сотрудников IT-департамента форма одежды и внешний вид свободный".
Видно, даже до сурового руководства дошло-настоящий айтишник — особый вид Гомо Сапиенса. Как потом рассказали-набирают в костюмах-работа становится. Приходит "чудо в перьях" работать-все летает.
Так и бродит по коридорам компании иная каста сотрудников.
Да, по-ходу эволюцию человека начинают признавать дэ юре…

[Опоссум]

но как хорош
"-Официант! Если это бифштекс, то я идиот.
-Это. Самый. Настоящий. Бифштекс."

[БОЛЬШОЙ]

Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами, поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. Тысяча чертей!!!


Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.



Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно…


Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…



Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Ремонт начался в стиле «ХАЙ ТЕК», продолжился в стиле «ХАЙ ТАК», и окончился «ХРЕН С НИМ»…

[БОЛЬШОЙ]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?



Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!


Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот — в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.



Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь — фaзa!



На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

где-то честно украдено

"Добрый вечер!" — сказала белая лошадь.
— "Э, здраствуйте" — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
— "А вы откуда?" — вежливо спросила лошадь.
— "Из Медведково" — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— "Совсем нет!" — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— "Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
— "Hет, не надо " — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, — "Я сегодня зарплату получил, вот…"
— "До свидания, молодой человек" — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
— "До свидания, белая лошадь" — с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер…

Вот так задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит…

Автоваз объявили об отзаве автомбилей в связи с неисправностью двигателя, коробки передачь, приводов стеклоподъемников, моторчиков омывателей, рекулировкой сидений, кнопок управления различным оборудованием и многих других узлов. Отзываются все автомбили выпуска 1981–2012 годов.

и тут же навеяло:

Девиз официальных сервисных центров АвтоВАЗа — "Совершенство в обслуживании не нуждается!"

- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
— Что не откосил, да?

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов??!?!!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

Рома Абрамович летит в космос,за 500 лямов бакинских…
-А что так дорого?
-Дык,епт,вместе с яхтой!

Взято с одного армейского форума
"Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины… Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

Супружеская пара, прожившая вместе с десяток лет, собирается на летний курорт.
Жена крутится перед зеркалом, примеряет купальнички, халатики… и спрашивает мужа:
- Дорогой, чтобы мне такое взять, чтоб все на меня обращали внимание?
Муж, критически взглянув на жену:
- Лыжи!