Анекдоты пишем тут 2

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
> успокоиться и не обосраться!))))))))))

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Добавлено спустя 1 час 16 минут 57 секунд:
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -> успокоиться и не обосраться!))))))))))

Уж, пардон за флуд, невеяло. Судя по телевизору у мужиков только 2 проблемы по жизни: импотенция и облысение….

Судя по телевизору у мужиков только 2 проблемы по жизни: импотенция и облысение….

Я слышал вариант про женщин — молочница и волосатые ноги

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

[Bellissima]

Маша потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, — думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно

[DJEM]

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

------------------------------------

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

------------------------------------

Организм человека растёт до 25ти лет, но похоже живот и жопа не в курсе

[Евгений Петрович]

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!

[Bellissima]

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

С баша:
В России рысь заманили в зоопарк с помощью валерьянки. Котэ он и в России котэ.

Пока бабушка набирала смс-ку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

У Вовы 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

[кузька]

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

Добавлено спустя 20 секунд:
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

[Bellissima]

Жена пришла домой в 5 утра…Муж, заламывая руки, кричит: "Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал…если бы у меня было ружье, я бы тебя застрелил!" Жена поднимает на него слегка трезвые, усталые глаза и тихо говорит: "А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ…" ​ ​

[Евгений Петрович]

Заходит грузин в магазин эротического женского белья.
- Ээээээ слюшай, дай мэне КРАСЫВЫЙ бельё для дэвушки, которая учиться в дэвятом классе!
- Конечно, конечно мы подберём для вас очень хорошее бельё, но нельзя ли узнать поточнее для какой именно девушки?
- Можьно! Из дэвятого Бэ!

Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё — фигня.

Самый быстрый способ сделать всех оптимистами — отстрелять пессимистов.

Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.

Техника становится всё умнее, видимо, чтобы компенсировать возрастающую тупость и лень пользователей.

Жизнь создана для любви! Библия учит любить людей. Камасутра учит как. Записная книжка — кого. Органайзер — когда. Только люби!

Личная жизнь — это хорошо: тела притягиваются и оттягиваются!

В понедельник на работе чувствую себя репкой — дергают все, кому не лень.

Начали дома ремонт в стиле "хай-тек". Но закончить пришлось в стиле "хай так".

Большинство мужчин делят цветы на два вида — "розы" и "вот эти, как их там?"

Тараканов в моей голове больше нет — их съели существа побольше и пострашнее.

Самый важный человеческий орган – это задница. Она принимает участие во всем – лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Женщины склонны считать, что для большинства мужчин подойдет кличка ШУМАХЕР, потому что шума от них много, а пользы — (оставшая часть слова).

Ничто не помогает так по хозяйству, как отсутствие интернета.

Замечали, что по утрам хочется спать, днем хочется есть, вечером — отдохнуть. даже поработать некогда!

Единственное, на что вы можете полностью положиться — это диван.

Экономия — это когда удаляешь из смс-ки лишние слова, чтобы уложиться в одно сообщение; а если текста все равно много, то придумываешь, что еще дописать, чтобы не платить оператору за пустое место))

Чем ближе бабушка живет, тем жирнее ее внуки.

Ты оказалась в неловкой ситуации и не знаешь, как себя вести? Покажи грудь — пусть теперь они чувствуют себя неловко!

Если шеф в пятницу вечером говорит "До завтра", это еще ничего… хуже, если он говорит это и в субботу тоже!

Больше всего о правильном воспитании детей знают те, у кого их нет.

А правда, что если ваши друзья долго не появляются в дневнике, вы начинаете думать, что у них появилась личная жизнь?

И напоследок, напутствие, так сказать: не ждите чуда — чудите сами! Только чудите позитивно!

[Евгений Петрович]

В понедельник на работе чувствую себя репкой — дергают все, кому не лень.

И в остальные дни недели тоже….

А вот я…. а у меня…
В свете последних решений босса, постоянно думаю о лошадях.
В смысле, а …сь оно всё конём!!!

- Это у тебя близнецы?
- Нет, ему 9, а ей -- 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
-- Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

[Опоссум]

"Консерватория.
К Педагогу по вокалу подходит уборщица:
Позвольте, профессор обратиться к ВАМ..
-Конечно, Вы же ухаживаете за моим Инструментом столько лет….
-Понимаете, мой внук Митя… гимназист… он… занимается онанизмом!!!
-Приводите.
Следующее утро. Профессор. Среди зала выходит маленький гимназист.
Грохот с небез : Здравствуй, Митенька ( тот вжимает голову в плечи),ЧТО? ДРОЧИШЬ?
-Трепетный голос — дддааааа.
-Со вздохом: оно и верно, *баться тебе рановато." "с"