Анекдоты пишем тут 2

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить…
- Ты порвал айпад ??!

[БОЛЬШОЙ]

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс — никто…

Мужики как куры: 15 метров от дома — уже ничьи.

Слово не воробей

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в ¼ финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в ¼ финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму

Добавлено спустя 12 минут 50 секунд:
> Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
> подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
> презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
> среагировал:
> - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
> где презервативы?

- Ты девушка моей мечты: красивая, весёлая!
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная!

10 заповедей виртуального христианина
1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[TrushIN]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу

[Евгений Петрович]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
………………………………………………………………………………………………………………..

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую любовь. Раз в неделю.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…

Плакал:

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига — привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Евгений Петрович]

Мне очено понравилось…


- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя таки все равно есть!

[KAZAK]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.


Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.
Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!

<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”

[кузька]

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

[БОЛЬШОЙ]

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Добавлено спустя 59 секунд:
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких.
- А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Представители Книги рекордов Гиннесса имели возможность 5 марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеры.

[TrushIN]

сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать.

- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, сука!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

[Евгений Петрович]

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

Воспитательница детского сада пристала к сторожу,
- вот вы примерный хороший работник, но вы со своей бородой и косматой шевелюрой похожи на Карла Маркса.
Когда проверка придет, проверяющий покажет пальцем на портрет Карла Маркса и спросит:
- дети кто это, а дети: это наш сторож. Представляете какой комфуз."
- Ладно подстригусь, бороду сбрею, а умище то куда девать?!