Анекдоты пишем тут 2

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
- Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!

[Евгений Петрович]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали…

Начало 90-х прошлого века, средняя школа, урок физики.
Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварценеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями?? Помните. Это вы, б…ь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»

[Asspirin]

xxx: Говорят, у Филиппа Киркорова родилась дочь.
yyy: Омг! А кто же отец? )))

[кузька]

<Virenth> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
<GaPAoT> концентрированная ненависть

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! — крикнули в толпе, — Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! — митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, — тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: — Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

[кузька]

маленький,потерявшийся ёжик в темноте стукнулся о кактус и с надеждой спросил: "Мама?"

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – Кот! А чего в жизни добился ты?»

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

хоть и , но порадовало, иногда очень хочется так же поступить, особенно когда оттормаживаешься перед выпрыгнувшим в потьмах сайгаком, старательно мимикрирующим одеждой под цвет асфальта и грязи, и выбирающим для перехода самое НЕ освещённое место

Водители «проучили» пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это — "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"

Пешеходы, будьте бдительны!

НЕ АНЕКДОТ.
Въезжал на Украину в конце августа.
Единственный вопрос на нашей границе: "какое оружие самообороны с собой везёте?" , куда я еду?!
Вопрос на Украинской границе скороговоркой: "оружие, наркотики, боеприпасы и взрывчатые вещества, запрещённые к перевозу … можем решить эту проблему за 500 рублей!" , куда я приехал?!?!

В основном для айтишников:

На новогоднем бале маски —
Кто еж, а кто козел, прости.
Админ на всех глядит с опаской
И ходит в маске подсети.

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" — рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

[БОЛЬШОЙ]

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить

Добавлено спустя 42 секунды:
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Добавлено спустя 58 секунд:
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. —
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Добавлено спустя 52 секунды:
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Добавлено спустя 54 секунды:
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

[Евгений Петрович]

Новогоднее…

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

[кузька]

Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Понедельник:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же
забыть?!

Семейные разборки .
- Да у тебя все подруги страшные !!
- А у тебя друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные!!!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он
сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки,
начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…"За спиной мужика стоит
ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное -
одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди
себя естественно, ты ничего не украл"

А кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до
кровати?

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит
водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

По статистике, фразу <БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ>, чаще всего слышит маленький
паук!

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки,
использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино
мелодию мистера Пропера.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в
комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

- вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина?
- ночной дожор, ясен пень.
- ночной дожор, всем выйти из холодильника!

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться
от трупа.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок,
молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать <Ээээ> и
потыкать пальцами в монитор, чем сказать <Смени язык, ты пишешь
английским>.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый,
маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик — всегда, с*ка, неотразим!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько
убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду
помыла — и всё!!! Делай, что хочешь!

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки…

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь,
если уснешь прямо сейчас.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Яндекс,
Википедию и Переводчик

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался,
что у меня аж дрель из рук выпала.

Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и
лицемерии.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много
денег. Пусть только о тебе и думает.

- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё
равно осадок нехороший остался.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он
итальянский мафиози.

Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу,
поднимать её в школу стало гораздо легче.

Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после
того, как она ресницы отклеила.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру -
дочь с клуба вернулась!

Я спросил у ясеня, что само по себе уже них*я себе…

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра
завести будильник.

Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая
милая была.

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мам!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино
денег дашь?" и т.д.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и
красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в
общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Добавлено спустя 2 часа 15 минут 57 секунд:
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "Б***Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

кузька, Все, белорусские спецслужбы добавили тебя в черный список!

[кузька]

там есть свои люди не страшно
можно и милитара разбанить

"Проще повеситься", — подумал Windows, глядя на список задач.