Анекдоты пишем тут 2

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…


В отделение Банка заваливается изрядно не трезывай человек (НЧ) и подходит к операционисту (О):
НЧ: Здарова
О: Добрый день
НЧ: Что за фигня у вас с Банкоматом, он у меня карту забрал, потом вторую, отдайте срочно!
О: Карта нашего Банка?
НЧ:Нет
О: Вы уверены, что правильно вводили ПИН код?
НЧ: Я думал, что вспомню его пока буду набирать.
О: У неё не мог закончиться срок действия?
НЧ: В прошлом месяце, но она дорога мне как память.
О: Как ваше имя написано на карте(что бы найти)?
НЧ: Она не моя
О: Тогда мы не имеем права вам её выдать.

Дальше человек отматерился, обещал нажаловаться на председателя правления и удалился.
А теперь самое главное!
После него,в банкомате, помимо нормальных карт, была найдена скидочная карточка на какую-то обувь и проездной на метро! Лучше бы отдали, всё-таки жалко мужика.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

Из конфы авто.ру от 2003 года:

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в.,
двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить
схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ
СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным
секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были
ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской
семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных
депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя
первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с
состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар,
новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на
мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия…
биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой
развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая
свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор…"??!

[БОЛЬШОЙ]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Ivan555]

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик.

Если сотрудник на работе сидит десять минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка)…
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"…

доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал кскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться ризнаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.__________________
__________________

Тань, сделай мне омлет…
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго..

[БОЛЬШОЙ]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Собрался консилиум хирургов обсудить свои достижения.
Англичане говорят:
- "У нас вот одному ногу оторвало, нашли от другого пришили. Через месяц начал ходить, через полгода бегать, через год стал капитаном сборной"….
Американцы говорят:
- "У нас одному руку оторвало, нашли пришили. Через месяц начал шевелить, через полгода научился играть на скрипке, а через год стал великим исполнителем"….
Белорусы говорят:
- "У нас одному голову оторвало, искали-искали, не нашил, подумали и пришили жопу….Через месяц усы выросли, через год стал Президентом"…..

Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите
в операционную
***********************************
Пациент:
- Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
*************************************

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: — Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
************************************


-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
*********************************************

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
*************************************

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
********************************************

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***********************************************
Прапорщик солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик,ведь в сутках всего 24 часа!
- Ничего, будете вставать на час раньше!
***************************************
Молитва женщины:
Боже дай мне разум и душевный покой, что я смогла понять своего любимого мужчину, терпения, чтобы принять его.
Вот только силы не давай Господи! Прибью ведь на хрен!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, — соглашается малыш.
- Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#я", а ты — "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря: Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

В магазине бытовой технике блондинка:
- Не подскажите, что это у Вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров, 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

[TrushIN]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и каналья

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

[Евгений Петрович]

Впечатлился отдельными хокку от Трушина

Вставлю свои 5 коп…

Из японской классической поэзии:
Очки за пять тысяч
На дне унитаза
Гордость не к месту…

Сперто с Серебряного дождя.
Немецкий король Фридрих какой-то был с благотворительным визитом в городской тюрьме. В беседах с заключенными они все как один клялись, что невиновны. И только один заключенный сказал, что сидит за ограбление. Король тут-же распорядился вышвырнуть этого человека из тюрьмы, что бы он не оказывал плохого влияния на приличных людей.

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

2 нашему Абизянко :

…От каг апъесниць рибьонку, шо глогол "пестовать" — эта ни паалбанцке?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.