Анекдоты пишем тут 2

[Бабасик]

"Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!"

[БОЛЬШОЙ]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.




Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

Это фантастика!

- Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

В сад баянистов шагом марш!

снесли его … САД

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))


если Што --сори

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет — на жену попадает.

Добавлено спустя 37 секунд:

Спасобо за повторение!

пожалста

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
Банальность - это вчерашняя мудрость.
Власть народа? Уточните - над кем?
Возьмут ли Гоги в педагоги?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?
Делиться неприятностями - бескорыстие или эгоизм?
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
Блистать умом во мраке глупости очень эффектно и очень неэффективно.
Бог наделил человека разумом, но забыл дать инструкцию, как им пользоваться.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было....
Бойтесь дураков, ибо они возвышают нас в наших глазах.
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Добавлено спустя 10 минут 31 секунду:
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво

Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!

С такой женой и теща станет другом!

Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин

Между прочим, слово "эцилоп" так и было придумано

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хрен!!!
Он: А у меня есть!
Она: Блин, прости….

[Бабасик]

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Добавлено спустя 33 секунды:
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:
Наша Таня громко плачет – не востребована значит...

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Добавлено спустя 51 секунду:
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?

медведев сидит за ккомпом, путин заходит и говорит … задолбал ты со свом блого …берём пиво, девок и на клязьму …порыбалим, шашлык пожарим, побухаем, потрахаемся …М. не отрывая головы от компа …что прям при девках

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х ! ", то в толпе этого будет не слышно…

[БОЛЬШОЙ]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!



- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?



Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом… Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела


Врач — больному:
- Итак, отныне — ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.

В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".

[Опоссум]

Вытянул в инете, улыбнуло:
Два письма (самые настоящие):

Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо

18 ноября, 1974

Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо

Джентльмены,

Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.

Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.

С глубоким уважением,
"Ройцел & Андрес"
(подпись)
Дейл О. Кокс


--------------------------------------------------------------------------------

Корпорация "Кливлендский стадион"

Дейл О. Кокс, эсквайр
"Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо

Уважаемый г-н Кокс,

Я прилагаю письмо, которое мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то му*к подписывает вашим именем идиотские письма.

С глубоким уважением,
Корпорация "Кливлендский стадион"
Джеймс Н. Бейли
Юридический советник

Если Вы не довольны работой нашей компании по вывозу мусора, то мы вернем Ваш мусор в двойном размере!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Подруга — подруге:
- Дай денег в долг?!
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает…

Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?

Аты баты шли солдаты.
Шли солдаты аты баты.
Это кто же, вашу мать,
Смог солдатов атыбать?

Всех с праздником!

[БОЛЬШОЙ]

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Извините, выпил!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.


В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ МАШИНАХ
Давно здесь стою…

Автомойка – ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

А вон та, справа, ещЁ грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём…

Но номера-то видно!

Автомойки для лохов!

Недосуг. Тел. 379146946.

Расписываю палец.

Еду за тёщей!

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Йа машинко!

Витя + Грязь = Любовь!

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу готовил…
- Без сковородки?

[Бабасик]

- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
... она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Никогда при детях не загоняйте в поиск по картинкам фразу "конечный результат на лицо"

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко…"