Анекдоты пишем тут 2

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди-ка, еще одни с навигатором.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно
посоветуешь это кому-нибудь ещё.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Еду я сегодня в метро. Заходит ужасно стильная негритянка — пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.
На станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар — зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно — из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал.
У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла.

Добавлено спустя 49 секунд:
1612 г. Мини и Пожарский — народное ополчение выгнало польско-литовских интервентов.
1812 г. — Наполеон с лягушатником тоже послан нах@й.
2012 г … а вы знаете , что у русского народа традиция, каждые 200 лет выгонять п@дорасов из Кремля?

[Бабасик]

Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.

[Бабасик]

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

[БОЛЬШОЙ]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" — и грипп как рукой снимает.




Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[кузька]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается очень даже актуально .

[Опоссум]

Пара вылезает из койки:
-Дорогая, у тебя есть справка об отсутствии СПИДа?
-Да.
-Выкинь.

Красная шапочка идет по лесу напевает песенку, тут к ней подходит волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься одна в лесу гулять? — спрашивает волк.
- А чего мне бояться? — отвечает Шапочка — Дорогу знаю, секс люблю…

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством… Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг.

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
А — вода по асфальту рекой,
И не ясно прохожим в этот день непогожий
Почему я веселый такой.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 — снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика — усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза — упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу — на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт — а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки — было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить — на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

Добавлено спустя 8 часов 3 минуты 9 секунд:
Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая
сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну,
ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон
Устилима, мастер тройного дзен».
Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

[Бабасик]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

[Бабасик]

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[БОЛЬШОЙ]

- Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.



А я не злая… я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…



К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
никому не видно и никому не нужно. (МК от 11.02.2011)

[БОЛЬШОЙ]

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании…."



Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.




- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!



Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.


Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где


Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!



Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море




… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.