Анекдоты пишем тут 2

[ask1]

Остоженка — самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов.
Странные эти богачи… Оттуда ведь до метро минут 10 пешком топать.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[ask1]

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это и называют «послевкусием»…

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.

такая морозная зима пропадает, а под Москвой ни французов ни немцев

[Schlosser]

С женой поссорился. Четвертый день не разговариваем. Даже трахаемся молча.

[ask1]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

Сидят 2 мужика, пьют водку. Водка кончилась, деньги тоже. Один говорит:
— Пойду денег напечатаю.
В соседней комнате у него станочек. Пошел, напечатал, купили водки, дальше пьют. На следующий день к нему визит сами знаете кого. Мужик:
— Да у меня там купюры заранее приготовлены, я их просто разглаживаю и они выходят как новые.
— ?? Зачем вы это делаете?
— Чтоб знать, с кем пить.

Выхожу в подъезд покурить, а там ребята вакцинируются. Молодцы, сознательные!

[ask1]

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

С израильского портала

"Как-то раз президент Байден вызывает себе главу ЦРУ и спрашивает: — Как это получается, что евреи в нашей стране знают всё раньше разведки?
Глава ЦРУ почесал затылок и говорит: — У евреев есть выражение на идиш: вус херцех — что слышно? Они так приветствуют друг друга, спрашивают один другого и выясняют, так и получается, что любое событие довольно быстро становится им всем известно раньше других.
Байден не поверил и решает сам проверить достоверность этой версии. Наклеивает бороду и переодевается в одежду ортодоксального еврея. Получается очень правдоподобно — родные не узнают.
Прибывает в Бруклин и встречает сухонького старого еврея. Подошел к нему и спрашивает:
— Вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
— Байден-шмок приехал в Бруклин."

Про двойные стандарты.
Как девушка за рулем, так "п**** безмозглая", а как продавать машину, так "водила девушка".

Корреспондент берёт интервью у Пеле.

- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России ?
- Конечно !
- И с каким счётом ?
- 1:0
- Всего-то ?!
- Ну, нам всем уже за семьдесят…

Королева посещает госпиталь для раненых во время военных действий.
— Куда Вас ранило?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Да.
— Выздоравливайте.
— Куда Вас ранило?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Нет.
— Храни Вас Господь, выздоравливайте.
— Куда Вас ранило?
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Вся палата хором:
— Да здравствует король!

[ask1]

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.

Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячку…

- Махмуд Равильевич, как поживаете?
- Плохо, сын женится.
- Да что ж тут плохого? У всех сыновья женятся. Как невесту зовут?
- Андрей.
- Ну да, имя не татарское…

- Бармен, как называется этот коктейль?
— Кокосовый х$й.
— Странно, кокос вообще не чувствуется.

Опросили жителей Дальнего Востока, как Вы относитесь к китайцам. 40% ответили — хорошо, 60% — холосо.

Опросили жителей Дальнего Востока, как Вы относитесь к китайцам. 40% ответили — хорошо, 60% — холосо.

К сожалению, это уже не анекдот, а реальность.