Клуб владельцев корейских автомобилей

**shehs** » 19 янв 2011, 17:29

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо.. но потом сжечь!

**Ольга-Ветер** » 19 янв 2011, 22:15

Странный этот человек, наш сосед Сидоров… У него дом сгорел, машину угнали, жена от него ушла, а он стирку затеял: с утра покупал бельевую веревку и мыло…

- Позвонила в службу "Муж на час", а то что-то кран течет, розетка искрит ну и так далее…
- Ну и что?
- Пришел мужик, сел на диван, включил телевизор и целый час смотрел футбол, попивая пиво…

**БОЛЬШОЙ** » 20 янв 2011, 11:05

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики….
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

**кузька** » 21 янв 2011, 12:44

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

**Ольга-Ветер** » 21 янв 2011, 20:14

Телефония… Мобильная связь… Звоню в домофон. Отец отвечает: Алло!
- Пап, это я Игорь.
- О, Игорёха, привет! Как дела? Ты где сейчас?

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским…
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла!

**GlavBuh** » 24 янв 2011, 13:27

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное
голосование.

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа Прошу изготовить и т. д. Подпись Зам директора Иванов И. И.
Пишу ему:
Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.

**Viktor1976** » 25 янв 2011, 21:57

Красив и разнообразен русский язык, но рифма на слово "звезда" всегда приходит только одна ……

**Prizrak** » 25 янв 2011, 23:58

«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»

Кокетка — девушка, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться;
Недотрога — девушка, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы даже не собирались у нее просить.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

- А сколько у тебя человек работает на работе?
- Ну, где-то сто с лишним человек.
- Ого, ещё и лишние есть!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

**shehs** » 27 янв 2011, 20:33

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

**БОЛЬШОЙ** » 28 янв 2011, 15:23

Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше…

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то… МУЖИК!!!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

**Бабасик** » 28 янв 2011, 15:38

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. :vip:

**NATYSIK_80** » 28 янв 2011, 18:15

Всех женщин сразу в жены вам не взять. Так, знайте признак, чтобы выбирать!-
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится вам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди! =))))!"

**Ольга-Ветер** » 29 янв 2011, 00:10

Негритянка на осмотре у гинеколога.
Врач смотрит, смотрит, смотрит,снова сморит и опять и на протяжении часа. Женщина уже начала нервничать, но тут доктор откидывается на спинку кресла и восклицает:"Решено! Беру чОрный кайен с красным салоном!"