Анекдоты пишем тут 2

[ask1]

видео по ссылке Вконтакте смогут увидеть только пользователи Вконтакте

Поднимите мне веки! © Н.В.Гоголь
https://vk.com/video_ext.php?oid=287386 … d3d0df1a0e

только пользователи Вконтакте

а вот и нет меня Вконтакте, а я вижу

А видео по ссылке Вконтакте смогут увидеть только пользователи Вконтакте

Не всегда, а только если так настроено. Меня нет в ВК, а некоторые видео я вижу.
Только причём тут анекдоты?

[ask1]

В ссылке Миши50 на видео в ВК -анекдот.
Почистил его же ссылку для просмотра, убрав мусор с краев…

Мам, ты чего меня в чёрный список кинула???
- От тебя спам шёл!
Какой ещё спам, мама??
- Ну, что-то вроде.."Пополни баланс", "Мне новая куртка нужна", "Завтра на кино денег подкинь". Ну и т.д.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься…

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!

[Bellissima]

Одинокий Валенок, Миша, ну ты блин даешь

Bellissima, Миша не даёт,Миша — не покупает! Некошерно

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

VAL090
Вообще это было про математиков и физиков. И методы не еврейские, а математические. Вся соль анекдота теряется.

VAL090
Вообще это было про математиков и физиков. И методы не еврейские, а математические. Вся соль анекдота теряется.

Там тоже было за деньги?

Если, что то этот для меня оригинал, т.к. другого варианта я не слышал

[TrushIN]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

VAL090
Илья уже опередил)
Даже то, что в твоей версии еврей возвращается к "коллегам" (!) уже наводит на мысль о том, что кто-то тупо заменил математиков и физиков на евреев и итальянцев.

С евреями все равно веселее

еврей возвращается к "коллегам

а что, евреи не могут быть коллегами?

еврей возвращается к "коллегам

а что, евреи не могут быть коллегами?

Я тебе больше скажу, евреи могут быть вообще, кем угодно !
Это могут засвидетельствовать господа Кульман, Ватман, Патиссон и Рейсфедер !

На корабль под видом экипажа пытались проникнуть Лоцман, Боцман и Штурман.

Добавлено спустя 54 секунды:

Это могут засвидетельствовать господа Кульман, Ватман, Патиссон и Рейсфедер !

А также господа Айсберг, Кронштейн и прочие достойные представители.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из других компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Два еврея в темное время суток идут по улице, навстречу им выруливают из-за угла двое босяков.
- Фима, давайте перейдём на другую сторону улицы.
- А шо такое?
- Ну как?! Их двое, а мы одни!

- Рабинович, а вы умеете играть на рояле?
- Нет, а вы?
- Да!
- Что да?
- Тоже нет!

Два еврея в темное время суток идут по улице, навстречу им выруливают из-за угла двое босяков.

Второй вариант продолжения
"- Ну, шо, поцы, бабки сами отдадим ?
Первый еврей:
- Молодые люди, одну минуточку !
Доставая кошелёк, обращается ко второму еврею:
Фима, я, таки, при свидетелях, честно возвращаю тебе долг в 200 долларов !"