Анекдоты пишем тут 2

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Ostrovit, ты только для этого зарегистрировался??? "1 сообщение" Господи, до чего измельчал народ

В американской разведшколе курсант спрашивает инструктора:
— Сэр, перед каким словом в предложении "Сегодня пива опять не завезли" нужно ставить неопределенный артикль "&ля!"?
— После каждого, Джон.

[TrushIN]

В американской разведшколе курсант спрашивает инструктора:
— Сэр, перед каким словом в предложении "Сегодня пива опять не завезли" нужно ставить неопределенный артикль "&ля!"?
— После каждого, Джон.

сколько же лет этому анекдоту? Первый раз лет 40 назад услышал, только там про университет Патрисия Лумумбы было

Все новое — это хорошо забытое старое!

- Дорогая, завтра приезжаю из командировки. Тебе что-нибудь привезти?
— А привози, сейчас всё лечится.

«Жи-Ши пиши с буквой И»….
"Ну-Ну" — подумала Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

сколько же лет этому анекдоту? Первый раз лет 40 назад услышал,

Ну давай некроманем.
Василий Иванович, белые в лесу!!
Белая? Сколько ящиков??

Анка, за 25 рублей дашь?
А давай, Петька, давай деньги .
….
Анка, тут Петька не приходил с моей зарплатой???

Боцман иди подними настроение команде, торпеда идет.
Эй матросы смотрите счас я кулаком трахну и корабль развалится.
Фигня ну и враль ты боцман)))
Трах, корабль развалился.
Боцман, держи бревно. Не пойму почему тонем, торпеда ведь мимо прошла…

[TrushIN]

Ну давай некроманем

Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к ……м Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Иосиф Сталин очень любил курить. Минздрав его предупреждал,но сам побаивался за своё здоровье…

-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю.
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься..

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

— Папа! Представляешь, они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
— Дочь, зачем ты читаешь новости?
— Какие новости, папа? Я читаю "Чиполлино"!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

Семья опоздала на поезд, бежит за последним вагоном роняя чемоданы.
Спотыкаются падают — всё , поезд ушел..
Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо:
-Ты дебил? За что??!!!!
-А х@ли делать, Галя, х@ли делать!!!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

[ask1]

Раньше отопление включали в октябре, а теперь -в сентябре.
Это все, что нам нужно знать о глобальном потеплении климата.

[Schlosser]

Одесситка разводится с мужем. Судья спрашивает:
- Роза Соломоновна, шо ви мне скажете за причину. Ваш супруг не может содержать семью? Не помогает по дому? Не любит детей? Я стесняюсь спросить, но может быть он не устраивает Вас как мужчина!
- Нет, Ваша честь, он все это хорошо делает. Но Вы бы видели с каким лицом!

[Schlosser]

- Роза, когда я таки умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Хаим!
- А ещё Библию и Коран!
- Зачем?!
- На всякий случай, Роза, на всякий случай!

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"…
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

СМС переписка:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

" Импотент увидел на пеньке опят, навернулись слезы — надо ж, как стоят! "