Анекдоты пишем тут 2

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Переписка в интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам п**да".
- Хотелось бы уточнить — это заказ привезли или мне угрожают?

[ask1]

Гидрометцентру срочно требуются сотрудники с больными суставами.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на х@ер.

- Можешь сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

[ask1]

Приходит мужик к цирюльнику побриться. Тот сует ему за щеку деревянный шарик, мол так удобнее брить.
— Хм, — говорит мужик. — Интересная штука! А если случайно проглочу?
— Ничего страшного! Завтра принесете, так все делают.

Дед учит внука:
В жены бери бабу полную, которая пожрать любит! Она и себе постоянно готовить будет и тебе перепадать будет!

Анекдот на злобу дня.
Объявление в Керчи:
«Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый.
В каютах и на палубе насрано. Торг у палубы.»

Короткие:

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
- А дома?
-Дома …за еду!

[ask1]

Экономия, это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков… иголкой из ёжа, потому что елка дорогая.

Как дед в три раза увеличил надои молока своих коров?
Заходил в сарай раньше старухи и говорил: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?” smile86

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Приходит он после утомительных поездок и переговоров — спать хочет аж сил нет, а в его номере мужики пьют, матом орут, дым от сигарет коромыслом, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка, дорогая моя, если Вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
- Хорошо, принесу.
Ну и пошёл наш командированный назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да ты чо?! Да кому мы нужны? Ты чё, придурок?!
Тогда наш мужик, подойдя к розетке в стене, наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка вносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и тут же легли спать, наш мужик тоже. Утром он просыпается, никого в номере нет и только Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- Да забрали всех ночью!
- Хм. А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору Ваша шутка с кофе понравилась…

Роман (FM), в оригинале было про чай всем, а командированному без сахара. Он второй раз постучал в розетку и попросил сахара. Вот тогда мужики и притихли, когда сахар принесли.
Анеку лет 40-50 наверное будет.

Анеку лет 40-50 наверное будет.

Но актуален до сих пор!

Вообще-то, не принято анекдоты комментировать. Рассказывать анекдот, надо талант иметь, а комментировать, нет.
Вот у меня рассказывать нет таланта, зато с таким талантом копирую …..

блин. так печатать лень. думал скопипастить. не нашел яндексом сходу. поэтому придется лично, так сказать..
итак, поехали.

на конференции как-то встретились Мефистофель и Пётр.
- ну как у тебя?
- да нормально все, как обычно. подопечные тоже по ранжиру. кто цветочки вдыхает, кто в райских кущах отдыхает. а у тебя?
- да тоже всё в норме. кого-то жарим, кого-то дыбой рвем, кого-то в котле варим-варим-недоварим. в общем все по писанному. слушай, а есть у меня идея!!
- какая?
- ну ведь сколько душ то мы разъединили… может.. того.. МОСТ построим? будут иногда на мосту встречаться. добрее станут.
- а давай!
договорился, значит, Мефистофель с Петром построить по половинке моста и встретиться через пол-года.
в царстве Мефистофеля мгновенно началась движуха. поиски инвесторов, изыскания, проектирование, стройка. всех повытаскивали с пыток. построили свою половину.
зашел Мефистофель на свою половину моста, глядь — нету с другой стороны ничего. пожал плечами..
прошло время. встречаются опять на конференции.
- Петр! ну вы чего там? мы свои обязательства выполнили, половину моста построили. а вы?
- знаешь, Мефистофель… тут такая загвоздка… пол-года искали. по всем закоулкам. НИ ОДНОГО СТРОИТЕЛЯ НЕ НАШЛИ!

Ну тогда и я на профессиональную тему:

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?…
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом …шахта..
а это самое чистое место..
…следующий ..
все тоже самое…бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?!..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

- Походил по магазинам.
- Посмотрел цены!!!
- Не знаю как внукам сказать.
- Что Дед Мороз умер.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.

ладно пусть и
после пожара, строят огнеборцев для переклички….
1,2,3… бах нет двоих …
командир: всем на поиски…
все бегают ищут… и тут опс
один другого в опу прет…
Командир матом: что вы тут устроили!!!!
тот что прет: искусственное дыхание делаю…
командир: разве так делают, надо рот в рот!!!
тот что прет: так с это все и началось…

- Шалом! — поприветствовал Серый Волк.
— Фууууу! — с облегчением выдохнули 3 поросенка.

[ask1]

-Фима, а Сема таки пи рас!
-Шо, денег занял и не отдает?!
-Не, я в хорошем смысле…