Анекдоты пишем тут 2

[Евгений Петрович]

Пациент приходит к врачу:
(В)…Мужчина, у Вас сахарный диабет….
(П)- Доктор, а мне ЭТО можно….
(В)- Да,можно,только с Вашей женой…
Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя…
(П)- Доктор, а почему только с моей….
(В)- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!

но классный
Молодая стерва вышла замуж за старенького богача. В первую ночь лежит в постели в своей комнате и строит планы на будующее, когда муж крянет. Вдруг тук-тук в дверь.
Она: Да-да
Входит старикан: Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Даааа? Ну пожалуйста…
Исполнив свой долг муж пожелал ей спокойной ночи и пошел в туалет.
Возвращаясь из туалета в свою комнату останавливается перед дверью комнаты жены. Тук-тук.
Она: Да
— Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Как? Вы же только что исполнили!
— Да? Извините сударыня. Склероз.

[Вжик]

[Pina Colada ya]

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень! =)


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- …?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!


и ещё один…
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы

[Вжик]

[Pina Colada ya]

-Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
-Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
-Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Из серии старых советских и невероятных
Муж достал жену. Как только остаются одни, он к ней — давай
Не выдержала она, пошла к нему на работу в партком. Попросить, чтобы его работой загрузили. Будет уставать- меньше будет лезть. Там пошли навстречу, пообещали найти ему работу потяжелее.
Возвращается мужик после работы, от усталости пошатывается, за стены домов придерживается. Увидала его в окно жена, дрогнуло женское сердце, выбежала его встречать.
- Ой Вань, что-же ты так не бережешь себя на этой работе
- Ничего Мань, партия сказала надо, значит надо
- Идем. Я тебе щей приготовила, каши
- Кааакие щи…, кааакая каша… Сейчас пое….мся и спать…, спать…, спать…

[Pina Colada ya]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

Может , но не видела:
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа…. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет…
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один…
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле…
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" — матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле…


Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

- А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
- Ты хотел сказать — бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!


Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю,
все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с
женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему
удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[Pina Colada ya]

-Понравилась как то мне девушка.Я подошел к ней и признался в своих чувствах.
-Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
-"Нет".
-"А двухэтажная вилла?"
-"Нет".
-"Тогда разговор окончен".
- Я прихожу к отцу и прошу совета.
-Отец говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы …… Сынок это не серьезно…"

Господа. Услышал по радио анекдот. Вполне возможно что , но уж очень понравился

Авиакомпания набирает пилотов (а-авиакомпания, п-пилот).
Первый входит немец.
- (п) У меня налет 11.000 часов, 7 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 3.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 1.000 -жене, 1.000 -мне, 1.000 — на счет в банке

Входит англичанин
- (п) У меня налет 14.000 часов, 9 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 4.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 2.000 -жене, 2.000 -мне

Входит русский
- Я не летал и не собираюсь, но мне кажется мы можем обсудить мою зарплату.
- (а) Хм, а сколько же Вы хотите получать?
- 9.000 евро
- (а) А почему?
- 3.000 -вам, 3.000 -мне, а за 3.000 согласен немец летать.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно — Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя — красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*3дяй?


Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола
может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери
закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

[БОЛЬШОЙ]

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.





Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» — расплакался и убежал за кулисы.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, могут и пряником так уе@ать!

[БОЛЬШОЙ]

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

[Бабасик]

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.


Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Вегетарианец — это человек, который не слышит, как плачут помидоры.

Добавлено спустя 49 секунд:
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе…


Добавлено спустя 50 секунд:
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.