Анекдоты пишем тут 2

[кузька]

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

[кузька]

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом учительница говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Забавный тест для автолюбителей

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.

· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.

· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.

· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.

· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!

· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.

· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.

· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.

· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

· а) Ни в коем случае.

· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.

· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".

· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.

· д) Если въезжающая машина — трамвай.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

· а) Ничего на означает. Просто красиво!

· б) Конец всяческий ограничений.

· в) Синее небо и намечающаяся гроза.

· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.

· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.

Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?

· а) Правила чего?

· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.

· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.

· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.

· д) Книжка на полу в туалете.

Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?

· а) Дорога, по которой едете Вы.

· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.

· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.

· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.

· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.

Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

· а) Вам – всегда.

· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.

· в) Если у Вас машина с правым рулём.

· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.

· д) Если у Вас номера серии "МММ".

Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?

· а) В городе праздник.

· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.

· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.

· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"

· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.

Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?

· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.

· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.

· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и

· это вообще не Ваша машина.

· г) При наличии свободных мест.

· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.

Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?

· а) Об этом мне ничего не известно.

· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.

· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.

· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.

· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.

Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.

· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.

· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.

· г) Тест для проверки зрения.

· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.

Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

· а) Поприветствовать Вас.

· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.

· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.

· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.

· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.

Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?

· а) Никогда не видел

· б) Показывает дорогу к вашему дому.

· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.

· г) Две березы упали.

· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.

Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.

· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.

· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.

· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.

· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.

Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.

· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.

· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.

· г) Завести двигатель.

· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.

Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы

· "А" - 5 баллов

· "Б" - 4 балла

· "В" - 3 балла

· "Г" - 2 балла

· "Д" - 1 балл

Результаты теста.

если Вы набрали:

менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;

от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;

от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;

от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 58 секунд:
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Добавлено спустя 59 секунд:
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!

[Бабасик]

Здравствуй Дедушка Цирроз
Ты в подарок нам принес
Серипал, Ессенциале,
Всякой дряни целый воз.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку…

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно…

Кашпировский — это сила!!!! Сам видел как он крикнул:
- Мальчик! брось костыли и иди!!!!! И он бросил и пошел….
- А чем болел?
- Да простуда у него была….
- а костыли причем?
- Да бабке в больницу нес……

[Бабасик]

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
- Почему законом заниматься сексом разрешается с 16 лет, а курить с 18-ти?
- Потому что курят после секса, а не до!

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

[Noperapon]

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

[Бабасик]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания…
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили…
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось попкорном!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

[БОЛЬШОЙ]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
… Зал пришлось отмывать две недели.


- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!



Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.



Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

, но прикольный
-Красивая, дай телефончик!
-А барабан тебе не дать?
-???
-Возглавить колонну идущих на хрен…

[БОЛЬШОЙ]

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.




Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…




- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
- А этого — в смирительные штаны!…




Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Я приезжаю, смотрю — сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…




Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

[Nateylia]

-куда летом собираешься? -в запой…



Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень!


- я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- нет,конечно!
- ну вот и он не смог!


Муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется ужас. Жена: Ой мама…
Муж: Узнала, да?


- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

"Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной",—
Он однажды помечтал.

Только как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:

"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.

Много их… Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!"

Из книги поэтессы Ирины Конновой "Путинята", выпущенной в октябре саратовским издательством "Научная книга"

[кузька]

Пришел сын домой.
Мама: -Ты что, курил?
Сын: -Нет…
-А почему руки пахнут?
-Просто у всех шнурки развязались и мне сигареты отдали.
-А ну дыхни тогда? Ох, да у тебя же изо рта несет.
-Да мы все потом айда целоваться.
-Саша, ты что, гей?
-Нет, мам, я курил.



Парень с девушкой переписываются.
-Ну что, сегодня как и договаривались?
-Да, когда тебя ждать?
-Вые*у в 19 часов.
-Ох, да ты решительно настроен!
-ВыеДу, выеДу!!! Долбаный Т9!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Вот идет к нам в гости старый новый год,
Держится за печень радостный народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет,
Сдохнем, но отпразднуем старый новый год!

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!"


- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

[Вжик]