Анекдоты пишем тут 2

Для того, чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым

[БОЛЬШОЙ]

Акула, пойманная в Шарм-Эль-Шейхе, раскаивается в содеянном, просит у всех прощения и говорит, что два раза в год у неё такие срывы)))


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему… Моника всех сожрала!


Отец — сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги… Это — малярия!!!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят…
- А мама дома?
- Она тоже очень занята…
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные…
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты…
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут…

- Почему вы разводитесь с женой?
- Она меня назвала дураком при посторонних!
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой — жена в постели с любовником. "Учись, дурачок, как жену любить!"

[кузька]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет…
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья

[кузька]

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

[кузька]

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
— Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам… — Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. — Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили — забирайте! Склад не резиновый… — Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

[БОЛЬШОЙ]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
- "Спартак — чемпион!"

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Ревнителям морали не читать.

В магазине две девчушки не слишком тяжёлого поведения.
- Ну что по тренажёру?
- Ну давай …
- Два чупа-чупс дайте.

Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:

- Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду…

Добавлено спустя 33 секунды:
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:
Вырезки из писем, отосланных в редакцию некоего журнала, специализирующегося на отношении полов(на сексе, проще говоря):

*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой “Сникерс”.

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет “ой”, а целованная – “ай” (парень, 11 лет).

*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки “Кефри” на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

*… первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма – не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*… в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем – я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*…меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один – одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: “Трусы надо было проволокой приматывать” (мужчина, 33 года).

*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*…получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам – словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: “Я кончаю”. С 31 до 45 лет: “Все, кончаю”. С 46 лет: “Все, кончилось” (женщина, 41 год).

[Евгений Петрович]

А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас

Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома…
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где, блин? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники,щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,где?! "А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: " Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!"

Добавлено спустя 5 часов 9 минут 30 секунд:
На яхте:
- Поднять паруса!
- Кэп, мы от пирса обычно на движке отходим.
- Поднять движки!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!


Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, — продолжал адвокат. — Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы…


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

Он: Пойдем к тебе?
Она: В Воронеж?
Он: А ты умеешь отшивать!

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все — за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда… Порули!

-Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", — думает зять, — "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", — опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.



Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка…
Жена:
- А… Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик…
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл ством не путай!!!

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
24 ч.05 мин.-Але ты спишь?
- ауоэ нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю
- Я тоже

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо кто это ?
- Это я , твой зайчонок!
- Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ нет конечно, Люська , второй час уже

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але пупусик , мне не спится.
- Але .какой пупусик ?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну зайка рассердится ааауууоооо это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы
- Люсь, какие грибы в три часа ночи
- А извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой

03 ч. 12 мин.
- Але Игорь, прости пожалуйста
- .бля
- Что ты сказал?
- Люда мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее Игорь, я плачу как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа зааайка .
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку!??
Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой!
Совы , мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно!
__________________

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!


11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.


Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к
анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же
мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли
вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во
время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под
рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Миньет — это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.



Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"


Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет…
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было…
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал…
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася… ты?… Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло… руки ослабли..

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое…