Анекдоты пишем тут 2

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно… Это я погладила…

Весь день искал в холодильнике сосиски. Посмотрел на лицо тестя и понял — сосиски в тесте…

в продолжение вектора про Винни:

«Винни-Пух» обокрал туристку у храма Христа Спасителя
https://news.mail.ru/incident/29639164/?frommail=1

--- Когда я была в Сан-Марино, меня очень впечатлила история про местную тюрьму. У них там сидел только один заключённый (за убийство). Еду ему носили из ресторана, потому что держать кухню ради него одного было нерентабельно. К нему водили экскурсии и на выходные отпускали домой

--- Поеду на пенсии в Сан-Марино, убью там кого-нибудь.

[KRIONIKA]

После инцидента с рейсом Аэрофлота правительство РФ совместно с Росавиацией выделят 117 млрд рублей на ремонт воздушных ям. ©перто

[Schlosser]

А ведь выделят. И, разумеется, освоят.

И, разумеется, освоят.

Распилят.

[Schlosser]

И, разумеется, освоят.

Распилят.

Ой, шо Ви такое говорите?! Мы ж таки культурные люди!

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: «Только бы Липтон! Только бы Липтон!».

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.Женщина с горечью жалуется:— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит

Даа, вспоминаю молодость.. утром просыпаюсь, а я в одежде сплю на голой тетке, промяв кровать… школа комсомольского актива 86 год.

[БОЛЬШОЙ]

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем.
А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5…
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга.
А ты (обращается к третьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка то крутая… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…

[ask1]

-Дорогая, что у нас на ужин?
-Ни хрена!
- Как и вчера?
-А я на всю неделю наготовила…

[Noperapon]

Але это — Техслужба?!
- "да говорите…"
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем….за*башьте, прямо по центру экрана!

Эту бы пассажирку Аэрофлота да к нам в Посад — у нас каждый день на одном и том же маршруте новые ямы..

Ну, вот, как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей?

Украино-Белорусская граница.
Цель вашего визита в Беларусь?
- Фото сменить и семейное положение на "все сложно".

[Bellissima]

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

нитками от чайных пакетиков!

- Фима, ты шо, взял новый пакетик? Старый же всего десять раз заваривали!
- Сарочка, у него ниточка оторвалась!
- И шо, ты таки не мог пришить новую?

А вы знаете, почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

он намазан с обеих сторон

grg788
Тогда он должен падать на ребро

[Опоссум]

у еврейского мальчика бутерброд всегда падает

Никто ещё этого не видел, потому как падает в желудок.